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A terceira guerra mundial

2012-01-07T19:16:00.003Z

Muitos agoiraram uma terceira guerra mundial. Finalmente chegou, desde há um curto prazo. Recentemente instalou-se uma guerra pelo mundo inteiro. Uma guerra, esta não por poder, não por símbolos do dinheiro. Uma guerra não feita pelos líderes possessos pela gula, mas feita pelo povo sedento de humanismo. O Povo, esse, iniciou recentemente uma batalha contra as ditaduras, contra o poder abusivo, contra a irresponsabilidade, contra a corrupção.

Desligada desse bicho papão da crise, que teima em ser rei no pódio dos media, esta luta sublinha que grande parte da humanidade ainda tem um pingo de noção da realidade. Uma tomada de consciência. Esperemos que a outra pequena parte não atrapalhe.

E, de forma perturbante, alguns parecem mesmo amá-lo...

Mas o mundo está a mudar. Mais que nunca. Que as pessoas consigam ver nestas situações, como a mais recente morte de um ditador, oportunidades para terem uma opinião, uma voz. Benditos os líderes, os verdadeiros, bendita esta guerra!

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Distâncias

2011-04-06T22:27:00.001+01:00

É o poder destes fins-de-semana na casa a que realmente posso chamar casa, na terrinha que me viu nascer e crescer. Umas vezes revitalizam-me e deixam-me pronto, como novo, para mais uma semana de correrias. Outras vezes fazem-me sentir que estou a perder a minha “joie de vivre” de uma forma decadente. Crises de ¼ de idade. Sim, porque mesmo nestas idades já é possível sentir a vida acabar-se, é possível sentir o bom sabor a perder-se no tempo desgastado. O sol ainda tem vergonha em mostrar-se a sério, e isso não ajuda ao meu estado sombrio. Sou um coração perdido em penúrias sombrias, escondido em fados indefinidos que me deixam quedado na incerteza e na tristeza. O nervinho anseia e anseia, mas nem sabe bem pelo quê. Podia-me dar paz!... É que, mesmo não querendo, mesmo só querendo respirar um pouco de quietude, atormenta-me a falta de algo. Como raio posso sentir a falta de algo que nunca tive e não conheço? É justo? É justo ter que suportar uma dor que finjo que não sinto, essa dor que finjo que não existe? Que não sei sequer porque me toca? Não me traias fado maroto, não mais. Quero descanso no meu coraçãozinho como o tinha em criança, quando não tinha que me preocupar com mais nada se não com a possibilidade de levar umas sovas. Nesse tempo bem que podia explorar o mundo à vontade e responder a todas as minhas questões existenciais. Agora não tenho sequer espaço no tempo para pensar no que vou almoçar amanhã. E isso assusta-me, porque as responsabilidades da minha espécie de vida de adulto sugam-me todo o meu tempo de vida, e as melhores coisas, aquelas que nunca tive oportunidade de experimentar e provar, ficam cada vez mais longe e difíceis de alcançar.
Não quero voltar a casa. Não quero ter de lidar com problemas que, apesar de tudo, não são meus. Não quero angustiar-me por causas que não são minhas. Quero o meu espacinho, o meu canto, o meu oxigénio, a minha solidão, a minha vida inocente de volta, não quero ser grande, quero ser pequenino e insignificante!

Alguns dias depois estou num país distante e Portugal cede. País esse cínico e irresponsável. Vontade a minha é ficar por estes lados... Para a vida!

Vagueando

2011-03-26T03:49:00.005Z

Não fazer nada também cansa, e eu estava cansado. Saí à rua para ir dar um passeio de carro. Enquanto descia as escadas, percorrendo as mensagens no telemóvel, deparei-me com um rascunho, algo que acho que tinha escrito para mim mesmo: "a vida nunca te entrega algo com que não consigas lidar".
Se fosse outro dia, a outra hora, noutro momento que não este, talvez aquela frase me tivesse feito parar. Mas não hoje. Arranquei então, bulindo por aí fora, perdido no gozo da atenção à estrada, e fui perscrutar caminhos nunca antes por mim explorados. Vivo há cinco anos nesta cidade e nunca ter vagueado pelas fronteiras deste pequeno sítio, faz-me sentir que vivo fechado numa caixa de fósforos. A noite é uma coisa estranha, um mundo à parte. Talvez por isso me atraia tanto. E, como não me acontecia desde há muito tempo, senti o oxigénio do silêncio a entrar-me alma dentro como se não houvesse amanhã. Abri as janelas do carro e acelerei naquela recta, tanto quanto o motor rugindo de aperto dava... 160... 170... e travei, e afrouxei, porque o meu pai se empenhou em oferecer-me algo de valor que não tenciono destruir por desrespeito. Parei ali à beira de uma rua abandonada, tipo cenário de filme americano. Vi um cartaz a anunciar o desaparecimento de uma senhora, coisa que não me lembro de alguma vez ter visto por terras lusas, desde pequenino. Verdade. Fugi dali, o ambiente era mais hostil que acolhedor. Fui procurar o subterfúgio dos arredores e dei com uma ponte velha, abandonada, em desuso. Fiquei curioso ali a olhar, a pensar no que aquilo já foi, no que haverá de ser. Caminhei e aproximei-me da borda. A leve brisa trazia um toque melodioso a um cenário estocástico dentro de mim. E olhei para baixo. E reflecti. E voltei para trás. Porque de tragédias está o mundo cheio, e eu hei-de ter o meu tempo. Mas que desejo! A água à minha volta, sem outra coisa para ouvir, para me cobrir como uma concha, e me fechar para a miséria... Corro em esforços que tudo o que recebem são gozo e desprezo, e ainda assim o meu coraçãozinho bate cada vez mais forte. Ser assim desvalorizado dói como poucas mazelas. Vale que a raiva já facilmente suplanta e faz esquecer tudo o resto. Mas que raio de meio é este que me faz segurar a minha própria vida por pena e para chupanço dos outros? Sou eu assim tão tolo e desmedido da realidade? Corri todos os meus contactos e ninguém se mostrou disponível. Logo hoje! Logo hoje... Junto à estrada um mendigo aguarda qualquer coisa dentro de uma paragem de autocarros. Triste homem, não passam autocarros a esta hora noite dentro! Parei à sua beira e convidei-o a entrar. Olhou-me desconfiado. Ofereci-me a pagar-lhe uma bifana nas rolotes à beira-rio. Não hesitou muito, não se pode dar a esse luxo. O cheiro denunciava a falta de um banho há uns bons dias. Tentou meter conversa mas eu gentilmente cortei-lhe o discurso e dei-lhe a entender que não pretendia conversa. Levei-o ao seu melhor manjar dos últimos tempos e ele não demorou a dar a volta ao pão bem filado com conduto. Bebeu um refrigerante, também por minha conta, arrotou satisfeito e ficou a olhar para mim. Caminhei em direcção ao carro e ele seguiu-me obediente e agradecido. Fiz a viagem de regresso e deixei-o onde o tinha pegado. Sentou-se calmo, impávido, sereno, questionando-se mas não o transparecendo. Arranquei devagar enquanto os olhos dele me seguiam, ainda duvidosos das razões ou da realidade sequer. A caminho de casa vejo um grupo de estranhos que pendura balões nos carros estacionados pela rua fora, e contam já com uma bela empreitada... Estranha noite esta, estranha noite esta!

Pedaços

2011-03-03T02:33:00.008Z

A noite é um vaca preta. O fado é uma criança indulgente de braços abertos e ombros acachados. Eu sou uma consciência abstracta que foge do concreto, que todos os dias a si própria engana dizendo que sabe o que é certo. Encontro-me perdido no meu próprio espaço. É bem mais fácil viver num mundo onde eu não existo. Cabe a alguns carregar o mundo às costas, cabe aos outros usar esse esforço para simples e egoísta proveito próprio. Não sei onde me enquadro. Sou um alquimista desencontrado que procura a fórmula da verdade. Mas não a encontro. Sei que te quis mostrar um outro lado. Um outro lado que é o verdadeiro. Um outro lado que não é o verdadeiro. Um outro lado que é aquilo que cada um quer que ele seja. E estraguei o bem que tinha nas mãos. Quase te levei a um lugar que não querias conhecer. Não ainda. Porque é um sítio cruel e demasiado real. E a tua inocuidade sustenta a tua vida. Uma vida que é frágil como uma folha de papel, mas bem te leva nas nuvens da despreocupação e da doce simplicidade. Ou parte disso. Sinto-me mal. A sério que sinto. Não gostei que a minha insolente forma de ver as coisas te deixasse assim de mal contigo própria. Mas são coisas que acontecem. Não sou muito um homem de arrependimentos. Morreria se o fosse. Não me sinto arrependido, mas sinto-me mal.

... isso descrevendo metade da coisa. A outra metade é uma concomitante saga que ninguém me ajudou a concluir até agora. Espero que o clichê surta o seu efeito e que as coisas surjam quando menos esperar. Mas que venham depressa e por bem. Porque venho toda a minha vida a maltratar os meus calcanhares numa jornada sem fim que me castiga por ser quem não gostaria de ser. Não escolhi isso. Escolho agora desejar que a jornada tome um fim. Que eu possa ser completo com uma entidade que assim o mereça. Não importa qual. Não importa como. Desde que me aborde de forma breve, sucinta e sem complicações. Esse é o verdadeiro eu. Essa é a identidade de qualquer alquimista que comigo se identifica. Que quer ser gente por "dá cá aquela palha", mas que se esforçará muito mais pelo melhor, se ele existir. Tão somente quero ser feliz, tão somente quero uma sintonia...

2010-12-31T18:18:00.006Z

Poucas são as pessoas que se encontram sozinhas por opção. Por muito que se diga e se argumente não acredito no contrário.

Para o ano que se avizinha, as resoluções são simples: tornar o meu mundo mais forte e sólido, mais simples e claro, mais vivo e real.

O diário de um novo país

2010-12-07T23:38:00.003Z

We are here for a good time, not a long time. Live with no excuses & love with no regrets.

Dia 0:
Nasci a querer ser diferente, e hoje sou também inconformista. Às vezes chego a casa com o guarda-chuva meio molhado e meio enxuto por passar mesmo na linha divisória entre o sol e a chuva. Mas estou farto de viver por regras criadas por outros, que nem fazem grande sentido para mim. Quero viver segundo as minhas próprias regras.

Toquei o sino a rebate e alguma da população juntou-se ali à minha volta a pensar que algo de grave estava a acontecer. Mesmo em frente à capela, no meu pulpito improvisado, declarei descritivamente as minhas intenções e as minhas idéias. Uns riram e foram embora, outros entusiasmaram-se com a coisa e escutaram-me até ao fim. Expliquei os meus princípios e o ajuntamento foi sofrendo uma triagem. Tenho princípios rígidos demais e engraçados demenos para os jovens de hoje-em-dia.

Dia 1:
A primazia das atitudes passa pela liberdade, de andar nu pela rua, de passar a noite acordado só porque sim. Os outros não sei, mas eu gosto disto, em especial do desligamento do mundo capitalista. Mais que tudo apetece-me amar sem limites. E quebrar outros muitos limites do política e moralmente correcto.

Dia 2:
As pessoas estão-se marimbando para os limites, já vi coisas... coisas hoje aqui à volta de minha casa, mas toda a gente parece sinceramente feliz.

Dia 3:
A felicidade tem limites, que passam pela infelicidade dos outros. E, infelizmente, a utópica sociedade plena de felicidade por felicidade não é assim tão fácil de gerir.

Dia 4:
A ignorância de uns é a infelicidade dos outros. Com o bem-estar é semelhante a situação. Neste ponto da etapa, a inveja tomou conta de alguns que não sabem viver com o bem que têm e almejam aquilo que pensam que os outros têm.

Dia 5:
Sinto-me sozinho. Apesar de livre encontro-me confinado ao espaço que o meu dinheiro permite. E a solidão não é boa ministra. Faltam-me braços extasiados para me receber, as minhas regras não agradam a quem até gosta de me fazer companhia.

Dia 6:
Toco de novo o sino a rebate. À semelhança de Salazar que caiu para trás e Fidel que caiu para a frente, o meu estado caiu para o lado ainda antes de o ser. Mandei toda a gente para casa com juízo.

Estou cansado disto, vou dormir que amanhã é dia de trabalho. Enquanto não for capaz de agradecer o pouco que tenho, nunca serei merecedor de mais. Sete vidas? Seis? Ou só uma?

A Procura

2010-11-22T01:45:00.008Z

"Meus incessantes passos, turbulência!
Um agreste inventário que sinto...
Um propósito de tanta latência,
Fadiga, espalhafato em que não minto...

Prestação, sentimento de eminência,
Destroços de incertezas que pressinto,
A perfeição, suposta sapiência,
E perante ela estou somente extinto!

Endereço mental desconhecido,
Orientações de um só ser perdido,
Perplexo no real, sou consumido...

Sussurro razão à minha mente pálida,
Só a criatividade é ainda cálida,
Questão existencial sem ser preciso!"

António Botelho
http://poesiasdeantoniobotelho.blogspot.com//

Eu abraço-te Mar, mas traz a mim essa onda perfeita que eu tanto quero...

Indefinição

2010-10-24T08:00:00.005+01:00

Viver na indefinição é um tumulto pesado. Junto com a incerteza de qual foi o erro, faz o meu espírito pesar toneladas. Mesmo quando se podia dizer "do chão não passa", começo a sentir o solo a ceder sob os meus pés. Não, já não há verdades absolutas nem interpretações totalmente correctas. Por mais que explore a questão vou sempre encontrar muita subjectividade nos detalhes.

A minha cabeça tem nela um enxame de abelhas furiosas. O meu coração é um mar revolto em tempo de marés-vivas.

Estou perdido e de cabeça perdida. Já há muito que assim não ficava, e logo agora que tinha a minha paz de espírito num pedestal e a adorava. Juro que se o destino existe, se existe uma ASAE da vida, essa entidade não me grama, só pode. Viver constantemente a dar cabeçadas não pode ser tudo culpa minha, nem a minha burrice consegue chegar a tais proezas. De repente acredito na reencarnação, porque não há nada nesta vida que eu possa ter feito para acumular esta carga massiva de karma tramado. Quero justiça! Quero a verdade! Quero sinceridade! Quero perceber porquê!

2010-10-11T03:52:00.002+01:00

E, assim do nada, fico sem saber se o puzzle com uma peça em falta (traduza-se "coisa complicada e de difícil solução") sou eu ou é o outro lado do vidro transparente que separa a consciência da completa ignorância.

O que é facto é que já sou grandinho e supostamente devia ser capaz de encontrar a página do livro na qual me perdi, do meu livro favorito, o livro da verdade absoluta. Só que, perdição das perdições, não sei onde me esqueci dessa bíblia da vida...

Tempo... é o tudo o que eu quero, tudo o que eu preciso e tudo o que eu não tenho.

Frase do dia

2010-07-05T19:25:00.005+01:00

Esta frase é gira, mas a frase do dia é a seguinte

"O que é isso?"

Pergunta da Catarina, uma menina de 7 anos, quando à mesa saltou a meio da conversa a palavra "racismo". Gostei... :) E espero que a ignorância dela não se prenda apenas com a definição. Ninguém lhe quis explicar o que era e era bom que também não aprendesse a praticá-lo...

Pensamentos socio-suicidas

2010-05-03T03:44:00.004+01:00

"Ando demasiado feliz, acho que me devia casar..."

2010-04-27T06:16:00.003+01:00

O trilho que sigo é meio esquisito. Parece mais falso que o som destes gambuzinos que ouço a badalar o rabo à minha volta.

Estou perdido e não sei onde este caminho me leva. Sei onde quero chegar mas não sei o que fazer com este nada que tenho.

Sugestões aceitam-se.

Caminheirismo

2010-04-15T04:20:00.003+01:00

Um fim-de-semana diferente, um fim-de-semana bonito. Três dias pautados por introspecção, pela minuciosa análise de nós próprios e daqueles que nos envolvem. Tempo para reflectir sobre o nosso P.P.V., ou mais explicitamente o Plano Pessoal de Vida.
O Sábado foi o dia mais puxado, com sete horas a remar (ou mais exactamente a pagaiar), não fosse mesmo a mística intitulada Tokarremar.
O dia já ia alto e o sol preparava-se para se começar a retrair, mas nós ainda continuávamos a remar, desde as 9h00 da manhã. A minha companheira de canoa, agastada pelo intenso sol e pelo vento que nos fazia remar contra a maré, descansava, exausta. Eu, na traseira da canoa, sendo aquele que deve guiar, e também aquele com mais forças, puxava incessantemente pelas pagaias. Não podíamos ficar para trás do grupo. Ela continuava a insistir comigo "Descansa rapaz, não podes estar sempre a remar sozinho". Mas no espírito de Clã, era meu dever e meu prazer puxar por ela, puxar por nós, não perder o trilho e avançar sempre. O agradecimento foi à medida: "Obrigada por remares tanto companheiro*".
E do nada ali surgiu uma metáfora real da vida. Mais uma vez eu me via com gosto a puxar pelos outros e a auxiliá-los nos momentos de abatimento. Mas chegou com essa visão uma questão também. E no final, encontrarei eu também alguém capaz de se sacrificar por mim que não os meus pais? A paixão não exige nada para além da liberdade de gostar. O amor vai muito para além disso. Cultiva capacidade de comprometimento, de sujeição a responsabilidades, de reciprocidade, de sacrifício quando o outro não pode, de sincero agradecimento quando nós não podemos. Um bem valioso que todos esperamos alcançar, que eu anseio alcançar.

1 de Abril

2010-04-14T01:37:00.006+01:00

Bem que que podia ser uma mentira naquele dia 1 de Abril. Ainda que de mau gosto, teria preferido a mentira à verdade das lágrimas na cara da minha mãe ao chegar a casa naquele dia. Mas pronto. Dois anos volvidos sobre muitas lágrimas, muitos porquês, muita preserverança e muita paciência, e a felicidade (ainda que um pouco atribulada como a de todo o mundo) ultrapassou as más memórias. Um casamento adiado mas consumado, com o dobro do sabor, é a prova disso mesmo. E agora, dois anos depois, já se fazem contas aos meses que faltam para fazer a encomenda à cegonha. Quero ser tiiooo!!! :D
Às vezes acusam-me de ser masoquista. Eu rio-me condescendente (ao estilo de "perdoai-lhes porque não sabem o que dizem") e transcrevo aquilo que aprendi nestes meses conturbados, aquilo que não nos mata só nos torna mais fortes.

2010-04-08T20:06:00.004+01:00

Ela é a sensação do momento. Não publico uma foto dela pois o meu blog não é assim de tão baixo nível. Por outro lado achei bastante criativos os comentários a algumas fotos dela. Transcrevo-os abaixo e cuidado com a bolinha vermelha no canto do ecrã.

"Este leitãozinho ainda não percebeu que são mais os fãs que vêm gozar com ela que os que a veneram... LOL!
Esta gaja nem foi parida...foi cagada... até tem o cabelo da cor dos excrementos de quando o pessoal anda a pintar à pistola... Balofa..."

"nc pensei qe a deprimência chegasse a este ponto. nem as qe ganham c isto se poe nestas figuras!"

" ahhhh arranquem-me os olhos .... por favor"

"estou traumatizado, deitado em posiçao fetal"

"Estou a usar um programa que escreve o que eu digo, porque acabei de cortar os pulsos."

"de cortar os pulsos com pauzinhos chineses."

"Foda-se, que horror."

"Existem gajos na cadeia bem mais bonitos! Foda-se que terror!"

"ridiculo . falece miuda"

"viva ao super ridículo e ao super horroroso
fodace se fosse a ti partia o teu pc e matava me "

"ENTERRA-TE GORDA INVEJOSA!"

"mas que grande limite cerebral imposto à nascença ò_Ó"

"and just like that im gay..."

"Pagas imposto de estupidez aguda!?"

"Queres ser minha namorada? *.*
Ando a precisar de um colchão novo na cama!!!"

"Mais uma batoneira para as obras :D"

"Pensar que há tanto japonês a arpoar cetáceos..."

"A gaja é americana e come muito fast food? é que se o cabelo queimasse eu diria que ela é o Homer Simpson xD"

"Ei uma foto do cu dela :O" (era mesmo a cara)

"A PORCA MAIS CONHECIDA DO PAÍS HELL YEA
e agora quem me devolve o tempo perdido a ver esta BIMBA !"

Numa coisa qualquer escrita ao amor dela:

"eu estou a dançar com lagrimas nos olhos. suave."

"nunca um computador das novas oportunidades viu ser-lhe teclada tal poesia."

"usas um magalhaes?"

"Quem devia apostar nesta imbecil era o bloco de esquerda e torna-la a imagem central da campanha de despenalização do aborto, porque depois de ver isto duvido que ainda alguém seja contra!"

"alguem fez amor com .. holy crap."

"Podes-te suicidar?"

"Podes-te suicidar? [2]"

"Podes-te suicidar, por favor? :')"

"vá lá, peço por tudo :')"

"as pessoas cegas tambem tem direito a amar animais"

"Se os teus pais soubessem tinham era parido um garrafão de 5 Litros... Se desse merda como tu, ia pa reciclagem, assim temos que levar ctg...ou não... Prepara-te para uns primeiros tempos de glória, pq depois vem o reverso da fama! GOOOORDA!"

"ESTOU A PUXAR O RANHO PARA CIMA!!!!"

"Se morresses ia ao teu funeral só para ficar aliviado ao me certificar que era mesmo verdade! "

E pronto, acho que já deu para perceber a ideia...

Mais uma viagem à fantástica cidade de Almahumana

2010-03-30T23:36:00.003+01:00

Mais uma moedinha, mais uma voltinha ao quarteirão. Esta chuva miúda amortiza a pouca alegria poupada e adquirida com o pouco que se faz. Um dia fazem-se vídeos, no outro dia fazem-se robôs. Cenas descompensadas do que é uma vida normal. Mas nada que não interessante e cativante. Dá-me até vontade de às vezes de abrir o meu próprio negócio, quer fosse de venda de amizade, quer fosse de prestação de serviço útil. Sim, até porque… não.
No entanto ultimamente prendo a minha controvérsia com questões mais legais, de direitos e essas coisas. Passo a vida a perguntar que direitos tenho a menos que os meus congéneres, ou porque razão não os vejo concretizados. Tenho medo das respostas óbvias e fujo. Fugi e fujo para um espaço abstracto. Um espaço onde um sorriso latente acende a chama apagada. Lido tão bem com a vida dos outros! Mas estar por dentro é bem pior…
Ai bocejos e sono, que não me saem do corpo! Já não se pode dizer o que se quer, e não, não é por culpa do governo, antes sim dos intrometidos. Como tal por aqui me fico.

Está um dia mulher,
Não sabe o que quer.
Ora chove, ora faz sol,
E o trabalho anda a passo de caracol…

Paz

2010-02-08T03:32:00.003Z

É errado querer ser-se perfeito, mas não é errado caminhar no sentido da perfeição tendo a pretensão de corrigir alguns erros próprios. Não sou propriamente um bom autodidacta, quanto mais um heterodidacta, mas isso eu sei.
Era noite de Natal e já toda a minha família tinha ido dormir. Já a entrar pela madrugada dentro, dirigia-me para o meu quarto em busca de repouso quando vi uma claridade diferente na sala. A minha mãe tinha lá colocado, na janela, uma velinha a brilhar, uma velinha da Cáritas. Uma iniciativa pela paz, uma oração silenciosa.
Oram pelos seus sonhos estas pessoas, mesmo que por sonhos inalcansáveis. Ainda assim não desistem. Pedem com mais e mais força, com a força de gestos simples e significativos, plenos de esperança.
Olhei para a aquela chama pequenina, a brilhar por um mundo melhor, e entristeceu-me senti-la a brilhar em vão. O Natal é uma época especial em que, mais que nunca, se fala no tema "Paz". Mas como podemos exigir essa perfeição se nós próprios não caminhamos nesse sentido? Como podemos exigir que os outros façam a paz se não temos sequer a paz em nossas casas? Sobra-nos orgulho, falta-nos humildade. É maleita genética da raça humana. Enquanto não formos capaz de virar o olhar para o chão e admitir os nossos erros, enquanto não formos capazes de nos despojarmos da nossa ganância, soberba e inveja, nunca poderemos querer exigir que os outros façam a paz. Mas não, tu não vês isso...

Memórias: Uma delas, uma daquelas

2009-12-12T04:31:00.013Z

Saímos naquele dia de manhã em direcção a Bucareste. Era véspera de Natal e ali íamos nós em mais uma viagem, donos de uma liberdade tão só nossa definida por “juventude” e partilhada por dois “irmãos”. A neve dos últimos dias já tinha desaparecido e os campos voltavam à cor da terra acastanhada com reticentes verdes que despontavam por ali. Acho que, pela primeira vez desde que havia chegado à Roménia, viajava num comboio com menos de 20 anos, bastante recente até, coisa rara por lá.

Bucareste recebeu-nos fria e preguiçosa no acordar. O meu companheiro de viagem, Iulian, ofereceu-se para me acolher em sua casa durante uns dias e agora, estava também a servir-me de guia para que eu pudesse conhecer um pouco mais daquele país, conhecer as gentes no seu modo de vida, na sua cultura, na sua maneira de ser. E são gentes acolhedoras como quaisquer outras. Enquanto todos os meus colegas do programa Erasmus tinham decidido passar o seu Natal em casa com a sua família, eu decidi ter uma ideia diferente, um pouco mais arrojada, e quando o Iulian me convidou para passar uma semana em sua casa no Natal eu não hesitei. Durante a manhã vagueámos pela cidade conhecendo o que por ali havia. É uma cidade bonita, cheia de história como é normal para uma capital como esta, com uma arquitectura bastante rica da qual faz parte a imponente casa do Parlamento (que é tipo a casa Branca romena e é somente considerada a maior casa em todo o mundo) e um belo jardim. Um grande jardim que, se a memória não me falha e traduzindo para português, se chama “Jardim dos Sonhos”. Achei engraçado o dito jardim. Com longas filas de cadeiras, muito verde e cheio de “amores-perfeitos” floridos no meio do frio e do gelo de Dezembro. As pombas também lá marcam grande presença como em Portugal, ao contrário de na cidade de Cluj-Napoca (onde eu estudava) que é habitada por milhares e milhares de corvos. Enquanto perscrutávamos o jardim e os seus recantos (os edifícios, os longos relvados, o lago que no Inverno se transforma em pista de gelo para patinagem amadora) olhei curioso para um grande eucalipto centenário. Procurei a melhor posição para o fotografar com o Iulian em pano de fundo e enquanto tirava aquela foto, uma imagem prendeu-me a atenção. Uma imagem daquelas. Daquelas simples mas que pelo seu significado nos marca para a vida. Chamei o Iulian e comentei com ele aquilo que me parecia ser um homem a segurar uma pomba nas suas mãos. As pombas, apesar da proximidade que permitem aos humanos, são animais com o seu tanto de bravio e não é nada fácil apanhar uma. Aquele senhor não só segurava aquela nas mãos com outras tantas à volta, como a pomba não se mexia e estava ali serena numa situação em que a sua natureza a devia fazer-se escapar das mãos que a prendiam. Ficámos impressionados com aquela proeza e o Iulian dirigiu-se logo ao senhor, curioso a saber como ele fazia aquilo. O senhor aparentava entre 50 a 60 anos vestido de forma humilde mas bem vestido e composto. Arriscava talvez dizer que seria alguém que vivia sozinho. Quando nos aproximámos o Iulian perguntou-lhe qualquer coisa em romeno mas ele não respondeu. Parecia absorto no seu mundo interior, como que mergulhado num autismo egocêntrico sem capacidade de acesso a outros sentidos para além do seu pensamento. Reparámos então que o senhor estava a chorar e, num gesto terno, encostou suavemente a sua cabeça ao peito da pomba que segurava nas mãos. Chorava na dor de quem tinha perdido um filho, de quem tinha perdido uma mulher, de quem tinha perdido uma família ou o resto dela. De quem estava sozinho e não tinha com quem partilhar aquela noite especial. Atordoados com aquela cena meio surreal ficámos sem saber o que dizer, o que fazer, e decidimos afastarmo-nos para o deixar só na sua melancolia. Mas aquela imagem não me saía da cabeça. Nos seguintes minutos vi aquela imagem vezes sem conta. A imagem de alguém sozinho. De alguém que estava sozinho no mundo e que procurava escutar de perto o bater do coração daquele ser vivo que se deixava levar na solidariedade pela tristeza das mãos que o seguravam. Lembrei-me da forma como tantas vezes nos queixamos daquilo que temos e do que não temos. Lembrei-me que, mesmo a 2500 Kms de casa, tive uma família que me acolhesse na noite de Natal e aquele homem parecia estar sozinho no mundo e tinha apenas aquele bater de coração que segurava nas suas mãos para se sentir vivo e minimamente acompanhado. Senti-me mal por não poder partilhar aquela família com ele, mas nem sempre podemos fazer o que o coração nos grita e às vezes temos mesmo que ficar quietos e de mãos atadas.Prosseguimos o nosso caminho sempre com aquela imagem em loop na nossa cabeça mas tentando não falar nisso. Demos a volta ao jardim e passámos naquele sitio outra vez, não na esperança de presenciar o sofrimento, mas antes com a ânsia de rever aquela imagem que tanto nos marcou. Mas o homem já lá não estava. Havia ainda algumas pombas ali à frente do coreto, a voar ou pelo chão em busca de migalhas, mas o espaço já não tinha aquela imagem mágica para o preencher. Continuámos então a nossa viagem pelo resto da cidade. Vimos um pouco mais da arquitectura clássica que preenche aquela linda cidade e ainda passámos por uma barraca de oferta de abraços. Talvez aquele homem devesse ter passado naquela barraca. Talvez um abraço amigo o tivesse ajudado, mas nem a isso ele teve direito.Antes do fim do dia pegámos o metro até à estação de comboios e corremos, corremos, corremos até apanhar o comboio. Conseguimos entrar no comboio com ele já em andamento, pelo que não tivemos tempo para comprar bilhete na estação. Pagámos meia dúzia de dinheiros ao revisor para não nos cobrar o bilhete (denote-se que é prática comum naquele país) e seguimos duas horas de viagem até casa.

Ao chegar a casa lá estava aquela família que era minha também por uns dias. Eu comunicava com o Iulian e com as duas irmãs (as duas médicas) em inglês, mas com os pais a comunicação era mais restrita. Contanto nada disso me impediu de ter sido muito bem acolhido durante aqueles dias. Era noite de Natal e a ceia (apesar de eles nem saberem o que é bacalhau) foi bem recheada como se fosse em Portugal. Fizemos serão, trocámos prendas, tirámos fotos e fizemos uns vídeos animados. Alguém de fora dificilmente diria que eu apenas conhecia aquela gente há uns dias, tal não era o à-vontade que se fazia sentir entre nós. Liguei para Portugal e utilizei as novas tecnologias para mostrar como me estava a dar bem na noite de Natal mesmo tão distante da minha família. Lembrei-me novamente daquele momento marcante, daquele homem. A tristeza aflorou-me aos olhos mas repulsei-a. Esqueci aquilo e fui-me deitar quando a casa já estava em silêncio. Apesar de tudo, a única coisa que posso fazer é ignorar a tristeza dos outros quando não os posso ajudar e fazer de conta que aquela imagem nunca me entrou na cabeça. Fazer de conta que a tristeza não existe. A ignorância é uma bênção, tal como diz o Doutor. Mas isso é necessário. É necessária ponderação. É necessário esquecer. Ajuda-nos a não cair na melancolia e a viver melhor. Deixarmo-nos levar sempre por aquilo que nos pede o coração é como deixar um homem guiar-se apenas pelas suas hormonas, e isso não tem lá muito bom resultado sem um pouco de controlo… Esquecer o resultado mas não esquecer a mensagem, porque essa… essa ajudou-me a saber agradecer diariamente cada sorriso que me oferecem e cada momento de alegria que me proporcionam. Agora sei agradecer quando sou feliz e esquecer quando sou triste.

É Natal, ele está a chegar. Já teve mais significado que agora, mas não deixo de sorrir e dar graças por estas épocas diferentes, estes momentos de alegria e compartilha que são únicos, onde quer que estejamos. E enquanto não for capaz de agradecer o pouco que tenho, nunca serei merecedor de mais.

Votos de uma boa época natalícia.

Guitarras

2009-11-08T03:55:00.004Z

From: "http://guitarradecoimbra.blogspot.com/"

Guitarras há muitas, mas em Coimbra só há uma.

E tu, Guitarra de Coimbra, roubaste o meu coração...

outra vez...

A Estória do Pequeno Mamute

2009-10-02T14:42:00.006+01:00

Uma estória no mínimo lúdica... :p

Era uma vez um menino

2009-08-06T18:37:00.001+01:00

Era uma vez um menino que um dia ganhou consciência. Começou a perguntar-se porque é que ele era ele, porque é que ele estava naquele corpo, porque é que ele tinha aquele nome, porque é que ele era aquela pessoa, porque é que ele tinha aquelas características, aquele cabelo, aqueles olhos, tudo aquilo que fazia dele ele mesmo.
Era uma vez um menino que adorava a sua família, o seu país, a sua pequena vida e a sua escola. Perguntava-se porque é que o seu pai não tinha um pai, porque é que o seu avô se tinha ido embora antes de o conhecer.
Era uma vez um menino que começava a crescer devagarinho, que um dia a meio de uma trovoada viu um raio cair a poucos metros de si enquanto brincava na escola. Perguntava-se porque é que aquilo o tinha assustado tanto e ele via os outros meninos a chorar e não era capaz de chorar.
Era uma vez um menino que adorava a praia, os piqueniques com a família e amigos, aqueles dias à beira-mar naquela barraca do amigo pescador, brincar na areia, olhar para o mar e imaginar o que compunha a infinitude para lá da linha do horizonte, para lá daquilo que conseguia ver. Perguntava-se porque é que um dia, enquanto passeava à beira-mar, uma onda o quis levar, o embrulhou, o levou às voltas por entre a água que engolia enquanto se sentia incapaz de sequer chamar pelo seu pai que segundos depois o salvou por um triz.
Era uma vez um menino que pensava que tinha muitos amigos, via no seu padrinho o seu melhor amigo, ele levava-o a passear, dava-lhe muitos brinquedos engraçados e tinha um coração enorme. Perguntava-se porque é que esse seu melhor amigo tinha morrido atropelado por um carro, meses antes de se casar e de ir viver para a sua casa nova.
Era uma vez um menino que aguardava ansiosamente o Verão, altura em que chegava de França a sua tia que lhe trazia pequenas lembranças e grandes sorrisos, que lhe dizia de forma terna e carinhosa aquelas coisas “Como cresceste! Como estás a ficar um homem grande e bonito!”. Perguntava-se porque é que a sua tia se foi embora para sempre, levada pelas sombras do cancro, lá longe, sem ele se poder despedir dela.
Era uma vez um menino que havia acabado de celebrar o Natal e aguardava com entusiasmo a festa de chegada do Novo Ano. Perguntava-se porque é que a sua alegria foi levada quando a sua avó foi levada para o hospital, porque é que ela agora mal se mexia, não falava, estava sempre deitada e nem conseguia comer pela sua própria mão, porque é que ela ficaria assim durante anos neste mísero sofrimento e angústia.
Era uma vez um menino que sonhava com o casamento da sua irmã, um dia de grande festa na família, um dia pelo qual tinha esperado durante anos e que se realizava dentro de poucos meses. Perguntava-se porque é que se sentia a ter um déjà-vu ao ver o casamento da sua irmã adiado por mais um ano enquanto esteve internada por lhe ter sido diagnosticada leucemia.
Era uma vez um menino que cresceu mais e mais, que mudou de escola, que mudou, que começou a fazer novos amigos, que se apaixonou, que começou a explorar os desígnios do amor, que conheceu outros mundos sociais, outras maneiras de viver, outros países, outras culturas, outras pessoas, que decidiu dedicar o seu tempo a algo que gostava, que começou a ver a sua vida a crescer de dia para dia. Perguntava-se porque é que a vida nos obriga assim a crescer, para o bem e para o mal. Perguntava-se porque é que ele se tornava homem a cada dia que passava, a cada gesto, a cada decisão que tinha que tomar, porque é que tinha que crescer, assim quisesse ou não.
Um dia, já homem, descobriu que o mundo estava a ficar louco, que os valores se estavam a perder, que não valia a pena lutar, que os sentimentos já não existiam, que era tudo uma farsa, que a futilidade e indiferença pareciam tomar conta de tudo e todos. Descobriu na sua cruel tristeza que palavras daquelas já não significavam nada, gestos daqueles já não significavam nada, olhares daqueles já não significavam nada, abraços daqueles já não significavam nada, beijos daqueles já não significavam nada! Tudo parecia haver perdido o seu valor! De que valia então a paixão, dar de si o seu melhor, oferecer toda a sua alma a uma outra pessoa se até já um beijo se perdia no esquecimento e na indiferença de um dia para o outro? Vale a pena gostar de alguém assim? De alguém que só vê girar o mundo à volta dela própria? Que só liga ao seus vícios, vontades e necessidades sem ligar sinceramente aos outros ou mesmo ao que é melhor para si?
Era uma vez um homem, um homem grande, mas um pequeno homem. Um homem que lamentava o estado das coisas, a perda da importância do valor do significado. Perguntava-se porque é que não poderia voltar a ser menino outra vez, voltar atrás no tempo e estancar. Parar num tempo onde os sentimentos não tinham grande importância e não tinham significado. Queria voltar a ser criança, a não ter de se preocupar com beijos daqueles, com abraços daqueles, com olhares daqueles, com gestos daqueles, com palavras daquelas. Queria voltar a viver a inocência de um tempo em que tudo importava mas nada contava. Um tempo onde podia sonhar sem pensar em limites, onde podia levar a imaginação ao limite do seu próprio poder, sem ter em conta as barreiras físicas e sociais que prendem os homens grandes ao chão. Barreiras essas que fazem as pessoas cair num comodismo pleno de indiferença pelos sentimentos verdadeiros, uma indiferença onde já nem um beijo… nem um beijo daqueles tem significado…
Era uma vez um homem que estava triste por ver todo o seu esforço desprezado pelo destino. Perguntava-se se valeria a pena remar contra marés, e decidiu sensatamente deixar-se levar ao sabor do vento, desistiu de remar contra ondas de força maior que a sua e levantou a vela e destrancou o leme, pelo menos até encontrar terra de valor à vista…

Conversas

2009-07-26T19:47:00.002+01:00

Conversas na fila do quiosque do pão:
"-Oh Matrakilho, já alguma vez pensaste que se calhar nós amamo-nos e não sabemos?
-Sei lá, talvez, toda a gente diz que nós ainda vamos acabar juntos um dia!
-lol...
-lol..."
:p

Pensando, dissertando, elaborando teorias

2009-07-18T02:53:00.008+01:00

Todo e qualquer facto e acontecimento é determinado por ciclos/correntes intermináveis de influências, que fazem da aleatoriedade uma verdade inventada e questionável.
Teoricamente tudo é cientificamente explicável. O "inexplicável" e o "aleatório" são classificações atribuídas pela absurda dificuldade lógica de determinar e descobrir os ciclos/correntes de inlfuências que deram origem a tais acontecimentos. Até um simples comportamento humano é influenciado por uma personalidade moldada de determinada forma e por meras reacções químicas cerebrais. O destino como o conhecemos, como o tratamos, acaba por ser matematicamente possível de prever.
Será que o futuro é modificável?
Será que vale a pena lutar contra as correntes de influências que nos aprisionam?
O destino não é um livro divino escrito no início do Mundo onde tudo está registado, mas não existem dois futuros possíveis, o que virá será único, aproveita, não lutes.

o que se vê

2009-07-17T02:58:00.003+01:00

A imagem não é minha, elogio a sua autoria, mas é que ela serve o propósito das minhas palavras...

É triste assistir a um teatro de marionetas ao vivo, na vida real, onde as marionetas querem acreditar que têm decisão e força próprias, e são simplesmente manipuladas ao sabor do vento, das vontades, sejam elas divinas, abstractas ou humanas...

2009-07-03T02:04:00.008+01:00

Quem não tem um dia bom daqueles? E quem não tem também um dia mau daqueles de vez em quando? Hoje a soneca não correu muito bem e acordei com o espírito da mula. Parece que ao invés de um sono revigorante tive um sono desgastante. É normal, acontece, e vai-se tentando controlar a má disposição de forma a evitar que os outros levem com o nosso mau humor em cima sem terem culpa, o que, só por si, não é um esforço nada pequeno. O sol dá mostras de querer dizer que o dia é bonito e que toda a gente deve estar feliz e contente, mas por razões que a injustiçada da própria razão desconhece, às vezes lá temos que ser do contra, andar do contra, mesmo com condições climatéricas agradavelmente favoráveis. Esta pressão dos exames, ansiedade e nervos não ajudam em nada ao controlo.
Lá pelo meio do dia até nos surge uma voz bonita ao telefone, algo que nos faz querer sorrir, mesmo que, com tudo o que acontece, a disposição não seja a melhor. Um convite simpático que nos diz que às vezes até somos importantes, especiais, ou mesmo apenas necessários. O cansaço era algum e a custo lá fui tomar um duche para aceder ao convite.
Ponto de encontro: o sítio do costume.
A pessoa: não está lá, saiu, disse que vinha em minutos e já lá vão duas horas.
Ao que parece foi enfrascar-se em drogas sentimentais que lhe permitem sentir-se feliz, ainda que apenas por alguns minutos, horas, não mais. A droga fê-la chorar num outro dia, fê-la chorar no meu ombro, fez-me ampará-la com a ternura que não consigo negar-lhe e fez-me limpar-lhe as lágrimas. Saiu então nesse dia com um sorriso rasgado, divertida ou simplesmente bem-disposta. Eu, orgulhoso e cansado do meu pequeno trabalho, saí com um sorriso igual ao dela.
Disse-lhe para fazer o correcto, para se largar de um vício errado e que ela sabe ser errado, ela assentiu e recusou-se a ser vítima da fraqueza, a rasgar o seu orgulho. Mas hoje, contra tudo isso, correu e fugiu. Aqui estou eu à sua espera enquanto ela corre doida atrás de sonhos mentirosos, atrás da sua ilusão de ser feliz. Às duas por três, com esse seu coração de menina apaixonada e iludida com esses sonhos, terei que lhe limpar as lágrimas de novo. Sim, porque com muita pena minha ela voltará a derramar aquelas lágrimas de coração quebrado.
Tenho pena que os seus sentimentos se sobreponham à sua consciência, e que ela dê mais valor a quem a faz brotar aquelas gotas de cristal antes de adormecer do que a quem faz um esforço apenas para a ver sorrir. Tenho pena. Compreendo, perdoo, mas não concordo e não tenciono cooperar. Chorar faz bem, até nos acalma, mas correr em busca do choro é sadismo. Um sadismo tramado a que o sentimento nos expõe, uma perda da noção, da coerência, da razão, da calma, da objectividade. Espero que percebas o melhor a fazer, que não te atires "over and over again" para a toca do lobo. Espero que, apesar de todas as cabeçadas que possas dar, nunca percas aquele sorriso, aquela parolice única que te dá um brilho especial.
E no final de tudo já sabes: "It's up to you to do the right thing, it's up to you to get ok, to feel ok, to be ok..."

Tardes de Domingo

2009-06-10T10:55:00.000+01:00

Passeando à beira mar nas habituais soturnas tardes de domingo, ouço o pranto das gaivotas que teimam em não deixar este sítio. Não é difícil perceber porquê, há poucos sítios belos, puros e autênticos como a fronteira onde o mar se funde com a terra.
O que me traz aqui não é mais que a paz. É fácil por aqui abstrair-me de um mundo criado criado por um Deus que já não lhe tem mais as rédias. O rumo da idiotice humana foi já para muito longe do controlo deste mundo ameaçado. A fantasia reina demasiado por sobre a consciência. E pior, as previsões são tudo menos boas.
Fujo para aqui e ouço o que o mar tem para me dizer. Diz-me ele para fazer evaporar os problemas, as ânsias e as inquietações que me fervilham na cabeça. Com calma explico-lhe que, depois de muito caminhar, o meu barco não é mais fustigado por ondas de paixões tramadas e problemas acrescidos. Chamam-me parvo por me rir na cara dos problemas (como se o fizesse de consciência leve), mas rio para não chorar. E felizmente ainda sou capaz de rir, sorrir. Porque a vida nem está assim tão má, "podia ser pior" dizem eles, e já tenho estofo para sobreviver num mundo de loucos.
Valem-me a noção da realidade, a lógica e razão, conceitos que procuro infindavelmente. Por trás de uma casulo de imaturidade (que me protege da loucura) rio-me dos outros e tomo gozo a observar. Tolos são esses marinheiros que navegam sem rumo. É muito giro dizer-se downshifter mas ainda são a preocupação, a organização e a meticulosidade que mantêm as coisas no trilho por enquanto.
"Olho vivo e pé ligeiro". Mas não abuses, não dispenses contemplar os outros com um sorriso, mas um que seja verdadeiro, sabes bem como é bom receber um belo sorriso para começar bem mais um dia do resto das nossas vidas...

Deep Paths

2009-06-03T13:48:00.002+01:00

Deep pathds. Caminhos profundos traçados por um arado perito na mestria de rasgar corações, mesmo os mais fortes.
São ventos agrestes que sopram infernais, qual fole que atiça o braseiro incandescente que molda impiedosamente o ferro.
É um sol nada alegre mas devastador que retira as forças e o fôlego.
É um misto de factores que pesam no espírito e rebaixam a acalmia de uma felicidade serena e tranquila. Uma felicidade de quem, a custo, aprendeu a viver de bem consigo mesmo.
Deixai vir outros trilhos. Na próxima esquina há-de aparecer uma estrada que leve a um melhor caminho. Sem pressas. Às vezes sabe bem fugir do corrupio imparável e deixar-se levar um pouco ao sabor do vento. Parar é morrer, e estancar num mau sítio é o que nos faz entorpecer os sentidos.
Depressa ou devagar a outros sítios chegaremos, outras pessoas conheceremos, outras coisas aprenderemos, outras pessoas nos tornaremos. Porque por muito que assim não queiramos, o artista do destino sempre acaba por nos moldar ao seu jeito como sendo seu barro. Caso pra dizer: "Filho da mãe..." :p

Ai a mulher, a mulher... é fogo e não sabe o que faz! :p

2009-01-22T05:36:00.000Z

Uma música bonita:
Ezspecial - Alguém Como Tu

"Eu olhei nao percebi a tua timidez
mas gostei do que vi
quero te outra vez

uh uh uh alguem como tu
uh uh uh alguem como tu
uh uh uh alguem como tu uh uh... uh uh

a mulher e fogo e nao sabe o que faz
tira me o sono e nao me deixa em paz
nao demora a esquecer e a mudar... o que tem
nao quer saber de nada nem de ninguem

eu joguei e perdi tudo de uma vez
ja amei e vivi mais do que uma vez
sabes de mais sobre mim
queres tudo o que ves

uh uh uh alguem como tu
uh uh uh alguem como tu
uh uh uh alguem como tu uh uh uh uh

a mulher e fogo e nao sabe o que faz
tira me o sono e nao me deixa em paz
nao demora a esquecer e a mudar...o que tem
nao quer saber de nada nem de ninguem

sou passageiro na tua viagem para onde vais?
e tenho o tempo na bagagem...quando e que sais?
saio no encalço do meu destino e nos teus sinais
tenho a sensaçao de querer mais

a mulher e fogo e nao sabe o que faz
tira me o sono e nao me deixa em paz
nao demora a esquecer e a mudar... o que tem
nao quer saber de nada nem de ninguem"

O valor das palavras

2009-01-11T21:26:00.004Z

Passeava uma vez à beira-mar sozinho, sozinho e acompanhado por aquele ribombar das ondas sem fim de que tanto tenho saudades. Era inverno, eu caminhava descalço e a areia não estava nada quente, pelo contrário, os meus sentidos manifestavam-se dizendo que eu não estava a fazer o correcto para o meu corpo, para mim. Mas apesar de já ter sido assim, hoje não sou mais de seguir aquilo que os outros dizem e julgam, já não vivo para ouvir os julgamentos de quem se julga alguém para me julgar por ter julgado alguém.
Seguindo esse trilho de louco, de quem não escutava os seus sentidos, caminhei sempre para diante, seguindo a costa sem fim. Havia começado a chover mas eu segui o meu objectivo imperturbável com um sorriso de insanidade. Pelo caminho respondia aos insultos do mar, o mesmo mar que anos atrás me tinha tentado levar nas suas garras para o silêncio da morte. Mas eu escapei e hoje perdoo-te, porque tu és selvagem como um animal e é de tua natureza fazeres isso. Nessa doce troca de insultos sumptuosos e bem audíveis larguei palavras de raiva e disse aquilo que tinha para dizer. Deitei-as ao mar e esperei que tais feias palavras gerassem ondas mais fortes e com mais raiva. A rebentação aumentou, a chuva também. Gritei mais alto e bradei aos céus que não estava bem, gritei a plenos pulmões e libertei toda a fúria dentro de mim. Depois acalmei-me e sentei-me no areal a observar aquele complexo amor/ódio que tenho para com o mar tal como com as mulheres. Hoje a minha mulher és tu, não gastarei mais do meu latim com humanos que vivem sob influência do estado da lua. Oh, santa ironia, tu também vives coordenado pelos estados da lua… Mas tu segues um calendário, uma coordenação, elas não, elas seguem o calendário da surpresa.
Bradei palavras porque as palavras têm significado, têm valor e dentro de mim só fazem estragos.
Estava já a tremer e voltei para casa. “O carro avariou-me pelo caminho” justifiquei-me eu para o facto de estar encharcado. Utilizei palavras para comunicar, para enganar, para dizer verdades, para constatar factos, as palavras têm valor.
Era domingo, fiz as malas e segui para Coimbra. Pelo caminho parei naquela pequena e acolhedora terra, gosto de visitar o castelo. Que saudades tenho daquele pequeno castelo… Raro é por lá passar e não parar. Aquele pequeno castelo é bonito, tem significado e acolhe-me sorridente e solarengo quando preciso de um espaço. Hoje porém é já de noite há muitas horas e em alguns minutos entro pela manhã fora. O castelo está fechado, mas está lá. Está fechado mas a chuva e o vento correm à sua volta para me ouvir. Está escuro mas a luz da lua acompanha-me por entre as nuvens. A solidão só me dá espaço. Grito então as palavras que me corroem a alma e solto mais da minha fúria cá para fora, O vento tratará de levar este grito de agonia para onde ele deve ir, a lugar nenhum. Porque eu também sou humano e ninguém pode saber, ninguém pode perceber que eu sou fraco e que tenho os meus maus momentos.
Liberta mais um pouco de raiva e sigo rumo ao meu destino.
Conduzir é uma bênção para mim, e o ar fresco que me entra pela janela faz-me sentir bem até mais não. Entrando numa estrada com melhores condições acelero. Mas hoje não estou em paz e acelero mais e mais. Com um carro mais velho que eu e uma velocidade estupidamente perigosa para as condições continuo a acelerar. Hoje não estou em paz e preciso libertar a força maligna que me faz efervescer os pensamentos em turbulentos desejos vingativos, quer seja por mim próprio, quer seja através daquilo que comando.
Coimbra acolhe-me silenciosa, são horas de estar a dormir e as ruas estão desertas. Entro no meu quarto e largo as pesadas malas carregadas de memórias e melancolia. Abro a porta da cozinha que dá para o exterior e ouço o fantástico e raro silêncio que por aqui se faz ouvir a estas horas. As nuvens já fugiram e timidamente algumas estrelas começam a abrir caminho por entre a escuridão azul do céu. De repente uma forte corrente de ar, um vento maligno entra pela cozinha dentro, arranca a última folha daquela planta e leva-a. Levou consigo o último resto de vida daquela planta de que eu tinha prometido cuidar. Senti-me mal, não fui capaz de cumprir a minha missão e a raiva invadiu-me mais uma vez. Bradei, gritei, berrei então a plenos pulmões porque a raiva tinha tomado conta de mim mais uma vez. Gritei como um louco e calei-me como um mudo. Voltei para dentro de casa e apaguei as luzes. Cansado atiro-me à cama e deixo-me adormecer levado pelo cansaço.
Acordo cansado e com a boca seca. Levanto-me e encho o copo com água. Enquanto degusto aquele liquido vital, sem sabor e infinitamente saboroso, espreito pela janela. O puro branco da neve que tudo cobre deixa esta paisagem numa acalmia tremenda como o meu coração precisa. As imagens e as palavras têm muito valor, e os sonhos também, mesmo que sejam sonhos abstractos como os meus. Na verdade estou noutro sítio, noutro país, noutra cultura e noutra vida. Talvez eu devesse tentar não me deixar dominar pela raiva. Talvez eu devesse deixar de lado tudo o que de mal me fizeram, tudo o que me fez sofrer, porque o que lá vai lá vai e não tem mais conserto. As cicatrizes servem apenas para nos lembrarmos que agora somos diferentes, não para gerar raiva. Talvez eu devesse aproveitar mais os momentos e não fazer deles oportunidades para me vingar dos maus sentimentos. Talvez eu deva ter mais cuidado com a minha vida e não ser tão negligente, não deixar a vida passar sem a aproveitar para que um sopro de vento a leve sem sentido. Talvez eu deva fazer um esforço para mudar tudo isso.
Abro a torneira e ponho a banheira a encher. Enquanto isso ligo ao meu amor, acordo-a e digo:
-Bom dia! Obrigado por existires…
E do outro lado ouço uma resposta sincera:
-Obrigado, também te amo…

Porque as palavras têm valor, muito valor…

Vivemos num mundo que nem sabemos quão belo é...

2009-01-04T03:15:00.003Z

túrána hott kurdís by hasta la otra méxico! from Till Credner on Vimeo.
Faz duplo click para ver em ecrã inteiro

Desculpem...

2008-12-24T01:34:00.000Z

A serio, a cama estava mesmo quentinha, nao dava...

Quem é o sábio?

2008-11-28T04:21:00.010Z

Naqueles dias dizia-me um estimado professor assim:
“-Quando uma pessoa lhe chamar burro ignore. Quando duas pessoas lhe chamarem burro comece a pensar nisso. Quando três pessoas lhe chamarem burro é melhor comprar umas orelhas.”
Disseram-me várias vezes, por lisonja e por ser aparentemente verdade, que tenho um dom. De há um tempo para cá tenho vivido obstinado a provar isso, tenho tentado convencer-me a mim próprio que é verdade, tenho acreditado nisso. Diz “O Segredo” que é bom acreditar, aliás, que a chave é acreditar. É um factor cientificamente óbvio que o acreditar e o esforço no sentido da concretização levam a um aumento da probabilidade de que o facto desejado realmente aconteça. Mas com um dom é diferente, um dom não acontece por simples força do desejo, um dom não vem por acréscimo com a vontade, um dom nasce e pode ser definido como característica natural intrínseca ao indivíduo. E ao olhar para o vizinho do lado, ao cuscar o trabalho de outrem, resigno-me à minha insignificância. Quis muito acreditar que tinha o dom, mas aquilo em que acredito é mísero ao pé da beleza de tão simples palavras, ali sim, mora o dom.
Uma vez que tomo consciência da realidade acanho-me e calo-me. Brinquei muito a tentar ser reconhecido por algo que não tinha e fiz figura de parvo com isso.
Já vi sábios, já conheci sábios mas poucos verdadeiros. Hoje, depois de muita brincadeira em redor da verdade, sou dono absoluto da verdade de que a suposta verdade é afinal mentira e o tal dom não existe, era apenas uma vontade.
Já fui apelidado, sarcasticamente, de “Dono da Verdade”, parece que quis ser mais do que aquilo que sabia. Dizem-me mais que muitas vezes que tenho a mania de que tenho sempre razão. É bem verdade. Muitas vezes tenho jeito para ombro amigo, ouço o que acontece e proclamo bonitas palavras. Tenho jeito com chavões e impressiono algumas pessoas com palavras caras e um pouco de imaginação, não com palavras verdadeiras. Dão-me razão as pessoas, não porque a tenha mas porque a convicção com que as digo levam-nas a parecer verdadeiras e banhadas de razão. Isto é uma característica intrínseca à minha pessoa mas não é de todo um dom.

Às vezes nasce um parvo. Fala como um papagaio, não pensa no que diz, mas pode no seu despropósito dizer palavras tão certas como a morte. Claro que quando não são bonitas, coordenadas nem complexas não são levadas em conta.

Por outro lado, a sabedoria de quem é sábio, de um qualquer escritor de verdade e reconhecido, é valiosa como uma ciência alquímica. E tal valor tem origem apenas nos flutuantes pensamentos a que o livre arbítrio da compreensão dos factos origina, não numa extraordinária inteligência ou numa árdua tentativa de formular complexas expressões de dúbios sentidos, de múltiplas possibilidades de compreensão que deixam o intelecto ocupado. Portanto não há ciência definida a que se possa chamar “Sabedoria” como sendo a origem de boas palavras de irrefutável razão, pelo que qualquer indivíduo com dois dedos de testa e sentidos apurados pode ser um sábio na compreensão da realidade e obtenção de respostas, quer seja o Romano, o Grande, o Guelas, o Zé ou o Mimosa.
A razão de haver poucos sábios está no facto de nem todo o comum mortal com estas comuns características se dar ao trabalho de dar um passo em frente e aventurar-se na jornada da procura de respostas, porque ela é longa e trabalhosa, e há muito quem prefira viver na ignorância. Enquanto se vê um grupo de comuns mortais na batalha por mais direitos, mais posse, mais dinheiro e propriedade, vê-se um homem solitário, à parte, absorto nos seus pensamentos, revolvendo a neve e perguntando-se porque é ela branca, porque é ela fria, porque é ela leve, procurando respostas para dar a quem vier a seguir. Esse homem distante no silêncio a quem chamam louco é um comum sábio por entre a comum gente comum.

Sábio que é sábio é aquele que sabe calar e não proclamar que é sábio, aquele que sabe viver na humildade de não ser mais do que aquilo que é (um peão no jogo), e saber ao mesmo tempo viver na condição de que o humano é um ser social e a palavra chave é “reciprocidade”.

Para o meu raio de sol das Caldas =p

2008-11-04T18:22:00.003Z

Ai ai, dia custoso este, é difícil ser-se gente, ser-se grande, ser crescido, a responsabilidade mata-me. Um banho quente e relaxante espera-me. Coisa saborosa, é mais um bocadinho que tenho para mim e para os meus pensamentos.
Desta vez vem-me à memória a minha infância, foi normal como qualquer outra tão diferente mas é impossível não esboçar um sorriso ao recordar a minha vida em pequenito… Apesar de até nem ser muito desajuizado lembro-me que era algo enérgico como toda a gente daquela idade. É engraçado, naquela altura tinha amigos, muitos amigos, de todas as idades, pirralhos como eu, mais velhos amigos da minha irmã e até da idosa geração daquele tempo da qual metade já me vê a partir de lá de cima. Não me sentia incomodado nem era mal recebido por entrar em qualquer casa lá na aldeia, era bem conhecido e bem estimado. Aos sábados depois de almoço lá pedalava com o meu pai rumo ao café. Nunca entrava sem antes cumprimentar toda a gente na esplanada e ao entrar cumprimentava quem se encontrava lá dentro, era comum sentar-me já cansado dos vinte ou trinta apertos de mão a toda aquela gente, das cócegas, beliscões e roubos de boné brincalhões que recebia junto com os cumprimentos.
Era fácil fazer amigos, era fácil ter amigos, era fácil manter amigos. Raramente ouvia um “não” como resposta quando me escapava naturalmente a pergunta “ queres ser meu amigo?”. Era fácil ser-se criança e os amigos não exigiam muita dedicação para continuarem a ser amigos. Depois comecei a crescer. Mudei de escola, de ares, de regras a fazer amigos. Demorei algum tempo a ser capaz de perceber como funcionavam e a ser capaz de cumprir as novas condutas. As relações com o evoluir da idade tornam-se mais sérias, mais certas, mas como tudo acarretam também mais responsabilidade e empenho. É mais difícil fazer amigos, é mais difícil ter amigos, é mais difícil manter amigos. Eles existem, mas são diferentes. Há que ter muito cuidado para não confundir sentimentos. É difícil às vezes não desrespeitar um amigo (mesmo que sem querer) tal como o era em criança, à excepção de que agora as consequências são sérias.
Mas apesar de tudo ainda há dias em que o sol brilha para nós, ainda há dias alegres, ainda há dias em que o destino nos brinda com belas surpresas, e, diga-se de passagem, conheço poucas belas surpresas melhores que um novo amigo. Nem me lembro bem em que dia foi, lembro-me que vagueava pela escola com a Ana e a Anita e lá no bar nos cruzámos com uma menina:
“-Bruno, esta é a Andreia, Andreia este é o Bruno.”
“-Encantado!”
E razões para estar encantado tinha eu, sem imaginar tinha feito ali uma amiga, uma bela amiga que me fez lembrar aquelas amizades do tempo de criança, uma amizade espontânea e divertida. Rapariga de fácil conversa, sentido de humor, voz sexy =p e um sorriso radioso! Demorámos algum tempo a reatar o contacto depois daquela primeira conversa mas depois levei pouco tempo a gostar ainda mais da minha nova amiga. Pessoalmente só estivemos juntos uma meras duas vezes mas ela está sempre presente. Às vezes escorrego dos altos para os baixos da minha vida e lá pelo meio, mesmo até de noite o sol brilha, por mensagem de telemóvel ou internet o meu pequeno adorável raio de sol faz-se sentir e lá brilha com um “Olá! :-)”. Então lá subo outra vez para o alto como se tivesse naqueles infantis anos encontrado um companheiro de brincadeira. Mesmo ao longe, aqui a uns 2600km de distância ela consegue pôr-me a sorrir com um pequeno sorriso.
É o meu querido Raio de Sol! Pediu-me um poema. Não sou grande poeta. Deixo-lhe aqui aquilo que melhor sei dar, palavras sinceras de quem agradece.
Um beijinho muito especial!***

Profetas da desgraça

2008-07-27T02:11:00.001+01:00

É um sol que brilha hoje, era chuva ontem. “O tempo anda instável” e a expressão é mais séria do que se pensa. É um mundo este como não era o de antes. O destino é mesmo a mudança e consumição que leva ao fim de tudo. Este pequeno albergue que nos transporta não é excepção relativamente ao seu conteúdo.
As sombras que as nuvens desenham pelo meio das montanhas já não são mais simples fenómenos da natureza, são agora agoiros malignos da acção do homem na caixa de fósforos em que vive, enchem de sombra obscura e atemorizante pequenos espaços que se vêm privados da luz do astro que alimenta a vida biológica.
Pelo meio da chuva chego a casa ontem vindo de um calmo passeio perfumado de romantismo. Não é uma tempestade e cai suave e pachorrenta, até vem saborosa mas vem desajustada no meio deste verão escaldante. Bela noite esta na sua acalmia. Como que perdido na rua, encostado a um muro de jardim, indiferente à chuva que molha mais do que tolos, um velho com aspecto de mendigo fala sozinho enquanto enrola tabaco para alimentar o seu vício. Não é já mais um tolo. Fala sozinho mas não é solo na sua atitude, outros há por aí espalhados pelas ruas e tropeçamos todos os dias neles sem dar conta. Falam em murmúrios esquisitos nos seus gritos inaudíveis que não são fruto de total insanidade. Eles são profetas da desgraça que nos espera, da loucura espasmódica que nos toma a cada minuto, da evolução da desgraça que já vivemos e que não tarda muito em dar o seu sinal mor. São seres que não percebemos, não entendemos e a que não damos valor, mas a sua missão é cumprida e os tolos apressados e os lentos ociosos não se dão ao trabalho de os ouvir e de ouvir o seu sinal.
Vivemos já enterrados numa desgraça, uma desgraça que de graça não tem nada, é de borla mas não tem piada. Uma síndrome caótica dos tiros no pé que damos todos os dias inconscientemente na nossa desculpa da evolução e no desleixo do comodismo. Queria ter a coragem para ser um downshifter neste mundo apinhado de pressas inconscientes que não nos leva senão à perdição, mas não posso, estou demasiado preso, preso a tudo, a todos, preso a responsabilidades armadilhadas que não posso largar sem morrer socialmente. Pouco se pode e se consegue fazer. Ter um bocadinho de consciência não é mau e não nos impede de ser felizes, já a responsabilidade mata-nos mesmo. Não há realmente muito a fazer mas morram vocês lá com o dinheiro debaixo dos colchões que eu cá vou é aproveitar a vida, é que o fim chega já algures depois de amanhã. Medo? Não, não tenham medo, ser downshifter não é ser inconsciente, é tomar o sabor, o verdadeiro sabor. Tenham apenas um pouco de consciência e sejam capazes de perdoar que este estado terrestre logo se torna um mundo melhor para viver no meio de toda a desgraça.

Paixão? Amizade? Amor?

2008-07-10T14:18:00.000+01:00

Tem um nome muito comum entre o meu círculo de amigos essa menina. Numa história bonita gostava de se chamar Sofia. Um nome tão simples como tudo o resto que ela é. Uma pessoa que encanta pela sua singela simplicidade. Tem cabelos esvoaçantes, dourados, da cor do brilho do sol na areia da praia. Os seus olhos embalam-nos num lindo olhar da cor daquele mar profundo. Todo o resto da sua beleza, interior e exterior, se baseia numa essência do mais fofo que há.
Recordo-me vagamente de como nos conhecemos. Ambos caloiros naquela altura, ela tinha chegado de pára-quedas na segunda fase de ingresso e ainda andava um pouco meio perdida. Ela não sabe bem porquê, eu também não, mas havia uma troca de sorrisos quando nos olhávamos. Ela chegava-se então a mim e brincava com o fecho do meu casaco, abrindo-o e fechando-o distraidamente enquanto conversávamos. O destino empurrava-nos e ali estávamos nós brincando um com o outro, conhecidos há pouco tempo e já amigos. No seu sorriso encantador pouco tempo demorou a fazer surgir em mim um fraquinho por ela. Rapidamente ficámos grandes amigos e surgia uma paixoneta por ela. Nunca quis arriscar algo e o seu coração por aqueles dias foi arrebatado por uma intensa paixão, um pouco traidora, que ainda hoje a faz sofrer muito. Um caso complicado. Eu ia muitas vezes a casa dela e ela desabafava comigo sobre o que estava a viver, mas depressa isso teve que parar quando lhe expliquei que gostava dela de uma forma especial e me custava ouvi-la falar disso. Ficou um pouco surpresa com a revelação mas nunca de modo nenhum me tratou de forma diferente por causa disso. Paixão.
Consegui lidar com o que sentia de uma forma pouco custosa. Ela sempre foi uma jóia para mim. É uma miúda carinhosa e compreensiva. Nunca me lembro de discutir com ela. Temos feitios muito semelhantes e ela possui raras qualidades que eu adoro numa mulher. Mas o muito que tínhamos e temos em comum nunca me dificultou a vida, sempre apenas nos aproximou ainda mais como amigos. Duvido que tenha uma amiga com quem me relacione tão bem, com quem me sinta tão bem e à vontade. Basta entre nós uma troca de sorrisos para fiquemos um pouco mais contentes. Eu escrevo e ela aprecia, também é uma boa avaliadora do meu trabalho. A porta da casa dela está sempre aberta para mim e o seu ombro está sempre pronto para amparar as minhas lágrimas. Somos ouvintes compulsivos e atentos um do outro e não temos o menor problema em expor um ao outro qualquer pormenor mais sórdido da nossa vida por entre sorrisos. Entre nós nada há a esconder. Confiança total. Amizade. Uma forte e grande amizade que espero perdurar para o resto da minha vida.
Paixão? Amizade? Amor?
Já foi paixão. Esta forte amizade é até já amor. Ela é uma pessoa tão especial como muito poucas. A cumplicidade reina entre nós de forma natural e por entre brincadeiras. Junto a esta mora também o respeito que sempre foi essencial a um bom entendimento. Entreajuda, compreensão… Não sei que mais enumerar, mas perdem-se-me na cabeça elogios a tecer-lhe. Penso muitas vezes num tipo de mulher que poderia fazer de mim um homem feliz um dia. Ela é a primeira pessoa que me vem à cabeça. Duvido que haja alguma característica menos positiva nela que me tire do sério, se as há são apenas pequenos contratempos insignificantes. É uma mulher simplesmente bonita. Adoro mais que tudo o seu sorriso terno que me adoça o coração de uma forma tão especial. Adoro o seu cabelo, os seus olhos, o seu corpo simples e bonito, a sua doçura, a sua ternura, a sua compreensão, as suas bochechas que dão vontade de morder. Gosta de desporto, de ver e de jogar futebol, é uma mulher bem-disposta e é adorável quando faz beicinho. Foi ela que me ensinou a beber uns copos cá em Coimbra até! Arrisco a dizer que, aparte da minha mãe, ela é a mulher da minha vida. Sinto agora por ela, ao fim destes anos, um terno e forte amor. Amo-a mais que muito neste nosso amor de amigos. Não existe entre nós aquele “click” que nos poderia levar a ser amantes, a nossa amizade é mais séria que tudo. Nunca sequer um beijo indulgente na bochecha escorregou para outro sítio. O respeito também impera sobre nós, e esse respeito dá muito valor à especial relação de amor que temos. Sabemos e sempre soubemos ser apenas e só aquilo que realmente somos, grandes e bons amigos. Raros são os tristes momentos que tenho para recordar com ela. Adoro fazê-la babar-se de tantos elogios que lhe prego. Mas duvido que algum falte à verdade. Todos são bem merecidos. Com nenhuma infinita quantidade de beijinhos seria capaz de demonstrar o meu eterno carinho e gratidão para contigo, por isso limito-me a apreciar o nosso chegado abraço que tanto gosto em ti e que tanto mais nos aproxima. Um abraço que vale por milhares de palavras e gestos bonitos. Um abraço chegado, uma profunda troca de olhares directos em que penetramos na mente um do outro e dizemos “Obrigado por existires”. Deixamo-nos então e seguimos a nossa vida até ao dia seguinte. Mas que essa despedida nunca deixe de ser temporária, que sempre possamos reencontramo-nos e voltar a abraçarmo-nos. Adoro-te. Amo-te amiga. Beijinho doce e terno*

Passando a mão pelo cabelo, pelas memórias

2008-07-07T15:14:00.000+01:00

Passava a mão indulgente pelo cabelo num gesto muito comum em mim. Lembrei-me, numa faísca de memória, que ele já esteve curtinho, quase rapado. Só não me lembrava quando tinha sido isso. Remexi um pouco cá dentro e revirei pensamentos como quem procura uma peça de roupa num monte desarrumado. Aos poucos comecei a lembrar-me. Lembro-me de que o fiz quando trabalhei na fábrica nas férias. Lembro-me que, antes de pôr o boné na cabeça para entrar ao serviço, e tal como o gesto que me trouxe esta curiosidade, passava a mão na cabeça e ao sentir o cabelo quase rapado sorria com o coração aberto. Às vezes no lugar de imagens ficam-nos gravados no pensamento sentimentos que facilmente reconhecemos. Foram esses sentimentos que me fizeram chegar a nostalgia da razão para ter cortado assim o cabelo.
Pois é! Pois foi! Foi naquela brincadeira... Num gesto de solidária brincadeira, estava a minha irmã internada, desafiei o meu cunhado a raparmos os dois também o cabelo quando a minha irmã tivesse que o fazer. Ela por força do cabelo a cair, nós por força de um gesto no meio do pouco que se pode fazer na luta contra aquela doença. Nosso dito e nosso feito. Quando chegou a vez dela chegou também a nossa. Soube então por telefone que ela tinha rapado o cabelo nesse dia. Do mesmo jeito natural que sempre teve desde o início, dizia brincando que se ria ao ver o seu novo look ao espelho. Santa força… Corri então a tratar de ir rapar o meu. A minha irmã fez questão que não fosse a pente zero e a sua vontade foi cumprida.
Na tarde do dia seguinte lá fui eu com o meu cunhado, os dois novos “recrutas” visitar a minha irmã. Nunca me senti preocupado com a minha irmã, a sua boa-disposição nunca mo permitiu. Mas naquele dia foi diferente. Pensava lidar bem com a imagem que ia ter da minha irmã mas as coisas não foram tão bem assim. Assim que entrei no quarto sorri. Bem, quis sorrir, e que grande esforço tive que fazer… Tive que reprimir a voz amargurada e as lágrimas não rebentaram por pouco… Mas ela sorria, sempre no seu sorriso de quem é convicto de que aquilo que não nos mata torna-nos mais fortes. Riu do nosso aspecto semelhante ao seu, e nós, contagiados, sorrimos com ela. As lágrimas a brotar que antes me faziam brilhar os olhos de tristeza, chocado com o seu aspecto, com a cabeça desprotegida que reflectia o estado frágil da sua saúde, faziam agora brilhar os olhos de alegria pela sua alegria. Era com gosto e com o mesmo brilho nos olhos que eu explicava a quem me perguntava, a razão do meu novo corte de cabelo assim radical.
No meio da minha vida já perco memórias umas por entre as outras. Às vezes já me sinto velho. Não com 60, 70 ou 80 anos, mas já com duas décadas de vida que há pouco deixaram de ser uma infância. Já chorei muito como criança e também já chorei como homem que sou há pouco tempo. Ainda há pouco tinha os meus 5 anos e passeava de carro com o meu padrinho. Ainda há uns dias tinha 10 anos, chorava a morte do meu padrinho há uns anos e lidava com a minha nova vida ao mudar de escola. Ainda agora tinha 15 anos, viajava pela primeira vez para fora do país até França. Ainda ontem tinha 18 anos, atingia a maioridade e gozava da nova liberdade de poder conduzir. Hoje tenho os meus simpáticos 20 anos e sou quem sou, sou aquilo que sou, o moralista que nasci, com os meus defeitos e as minhas virtudes que fazem, aqueles que gostam de mim, gostar de mim. Como eu gostava às vezes de não ser assim… mas é assim mesmo que sou, para o bem e para o mal.
O Tempo, esse cabrão pecaminoso por gula, que se consome a si próprio na exaustão da sua fome regular e insaciável, não perdoa. Não deixa escapar um cabelo de ficar branco, uma ruga de surgir, não deixa escapar o Presente de acontecer. Às vezes gostava de o deter, outras vezes de o acelerar, mas não sou capaz. Ninguém o é. E é por culpa dele que me sinto velho, que sinto que já tanta coisa aconteceu pela minha calma vida fora. É por causa disso que até já sinto os meus pensamentos e memórias baralhados e esquecidos.
Antes fosse só por mim que “esse bandido clandestino” com “mais olhos que barriga” me trouxesse a amargura com que me mata. No outro dia andava a brincar nas minhas bricolas, arranjando umas canalizações de rega, entretido nestas tarefas que me fazem sentir tão bem. Lá de atrás de casa onde eu andava na minha ocupação, observei a minha mãe que vinha a pé pela beira da estrada, vinda da sua jorna de limpeza na capela ali ao pé de casa. Há muito que já é difícil encontrar-lhe no rosto um sorriso regular, a morte do seu irmão tirou-lhe anos de felicidade. Agora, os 50 anos com que já conta fazem-na caminhar de forma curvada e triste. Tanto que me custa senti-la envelhecer! Os esforços que fazia na sua vida jovial têm agora que ser acompanhados pela minha ajuda. Ela, até por força das doenças que começam a aparecer exponencialmente nesta idade, já precisa às vezes que a ajude nas mais simples tarefas como mudar uma panela do fogão para a mesa, levantar a mesa da cozinha para lavar por baixo ou ir buscar alguma lenha para fazer uma fogueira. As tendinites crónicas, os princípios de osteoporose, os problemas associados à chegada à menopausa, a hipertensão, os problemas de nervos, são exemplos do que já faz parte do seu quotidiano. Custa-me, dói-me ver a sua angústia e o seu sofrimento de quem tem apenas a culpa de carregar o peso do passar do Tempo nas suas costas.
Esse cabrão do Tempo…
Lá atrás, no meio da ceara do milho, andava meu pai. Lembro-me de, em pequena criança, lhe ter pedido para jogar à bola comigo. Disse-me que não podia, não tinha tempo, que um dia que pudesse iria comigo até ao campo ali ao lado para jogar. Sei que lá vão 15 anos volvidos desde essa promessa e cumprida ela nunca foi. Era uma promessa simples mas ficou-me gravada na memória de uma forma muito especial. Hoje ele conta com 57 primaveras e já há muito que deixou de poder cumprir essa promessa. Nunca o censurei e nunca o farei, sei que não o fez porque não foi capaz. Tempo livre nunca foi o seu forte, sempre se privou de vida própria para poder tratar do seu trabalho em casa e do seu emprego de forma a garantir aos seus filhos uma vida o mais folgada possível. E esse esforço também se nota nele, apesar da sua engraçada barriga redonda que ostenta, o seu corpo é magro e o esforço assim o faz. Trabalha como formiga incansável e às vezes gostava que não se importasse de sacrificar um pouco da minha vida folgada para viver ele próprio um pouco a vida. Mas ele não é capaz. E o Tempo pesa-lhe nas costas.
Estão velhos. Estou velho. Ficaremos ainda mais velhos. Digo-lhes que aproveitem um pouco mas eles têm esse espírito de pais que não muda, “burro velho não toma ensino”. Que posso fazer eu? Deixar esse cabrão continuar a correr na sua angústia desenfreada de fome de caminho, de fome de Futuro. Que vá. Que vá e que me leve a dias melhores. Que faça as velas esticarem com a força de ventos de mudança para melhor. Que faça de mim um homem melhor, ainda que tenha que chorar. E já se sabe como é quando um homem chora… porque um homem também chora que assim tem que ser. Caminhando caminhando lá se vai andando. Hoje assim, amanhã nunca igual.

Uma nova paixão =)

2008-06-13T21:29:00.000+01:00

Foi naquele longo dia. Depois de tudo o que havia passado surgiu como que uma saudade de estar perto dela. Depois do Rock In Rio, depois do almoço de convívio em Anadia surgiu mais forte que nunca. Fui apanhado por uma saudade tremenda e uma vontade de proximidade que me surgiram como uma revelação. Era aquela paixão por ela que havia estado todo este tempo a meu lado. Uma paixão que nasceu adormecida e despertou agora. Vivi um bom período da minha vida junto dela e nunca tinha reparado na falta que ela me fazia. Mas era. É. É uma paixão, uma forte paixão. Uma nova paixão nascida do antigo.
É uma paixão diferente. Diferente de qualquer outra. Neste amor eu posso estar diariamente com ela. Posso deitar-me com ela. Posso sonhar com ela e agarrado a ela, naquele abraço profundo de quem se sente tão bem acolhido. Quando acordo sorrio sentindo o seu amparo, a sua ternura, a sua maciez. Sonho durante o dia, acordado, em a reencontrar, em sentir de novo a sua apática paixão, o seu amor passivo de quem se deixa amar sem limites.
É uma paixão diferente. Uma paixão de quem sabe falar e desabafar para quem sabe ouvir. Ela sabe como ninguém amparar as minhas lágrimas de tristeza e, mesmo sem dizer nada, sem dar resposta aos meus problemas, sabe dar-me o consolo silencioso que tão bem me faz viver.
Agora mais que nunca, agora que percebo quanto gosto dela, treme-se-me o coração. Vou para longe. E que será de mim? Como poderei eu aprender a viver longe dela e de tudo o que ela me dá? Espero por lá, naquele outro canto do mundo, poder encontrar amparo semelhante, que não me faça sentir distante, que faça de mim um homem de coração leve, diariamente com a mesma dedicação.
Vivo e anseio estar com ela minuto a minuto, agarrado a ela, abraçado a ela, a viver um sonho literal e a pensar, pensar, pensar…
Como amo a minha almofada… Eh eh! =p
Desculpa lá Marianinha mas era mesmo surpresa lol não te podia contar… E desculpa lá se ficaste desiludida por descobrir quem era, mas a curiosidade é assim… lol Beijinho*

Um longo dia

2008-06-13T19:54:00.000+01:00

Estava empanturrado no sofá a digerir as telenovelas que a minha mãe vê quando recebi uma mensagem. Os meus afilhados tinham ido dar uma volta ali por aquelas bandas e queriam que eu lhes pagasse um copo. Já era tarde e as reclamações da minha mãe logo se fizeram sentir. Ignorando o chorrilho de críticas saí de casa porta fora em direcção ao bowling. Faz-me falta viver, deixem-me aproveitar antes de ficar um velho caquético que não pode sequer berrar com os árbitros sem se habilitar a ter uma crise de hipertensão. Prego a fundo e com a adrenalina a bombar, cheguei num instante. Lá estavam eles na paródia com os copos de imperial vazios à frente.
A noite foi calma mas porreira. Sempre a sumo mas animado, juntei-me a eles na claque do karaoke. Uns joguitos na máquina de discos, umas caralhadas e gargalhadas ocuparam-me ali umas horas. De regresso a casa, mais calmo e devagar, fui-me deitar.
Haviam passado pouco mais de três horas e o despertador do telemóvel já me arrancava do meu sono reparador. Saltei da cama a custo e tratei de me preparar. O carro apitou lá fora. Seguimos para a estação e felizmente a maldita da greve não atrasou o comboio mais que vinte minutos. Carregando o rapaz às costas por causa dos altos degraus lá entrei com a minha campanha no comboio. Well, se íamos um pouco a dormir esse sono não durou muito. Malta da Figueira já embarcada fazia a festa no comboio, uma festa animada bem regada com cerveja, Malibu, Vodka, um saboroso de 12 anos e Coca-Cola para as misturas. O revisor era já apelidado por “pica”. “Papa decotes alééé, papa decotes alééé…”, “e salta pica, e salta pica, olé, olé!”, “Ia o pica na rua a correr, com um caralho no cu a bater, quanto mais o pica corria, mais o caralho no cu lhe batia” esta sem ele ouvir, claro. Bem, digamos que nem mesmo o “pica” conseguiu aguentar o seu semblante sério por muito tempo e apesar do barulho o resto da tripulação parecia rendida à animação daqueles bobos regados a álcool.
Desembarcados já em Lisboa eram horas de almoço. Apanhámos o metro na direcção da Bela-Vista. Já se sentiam as formigas a caminhar na direcção do mel. Sempre por acessos reservados e entradas exclusivas à imprensa para facilitar a chegada do rapaz, lá entrámos nós ao mesmo tempo que os fanáticos doidos que ambicionavam ser os primeiros a inaugurar o recinto naquele dia e chegar aos lugares bem perto do palco.
O acesso condicionado para pessoas com dificuldades era uma bancada perfeita com vista mesmo exclusiva para o palco e para aquela multidão eufórica. O que se seguiu com o início dos concertos… bem, só visto e ouvido. Os arrepios com aquela visão trepidante e com o som envolvente eram uma constante. Por muito que gostasse nunca conseguiria transcrever aqueles sentimentos fantásticos que lá se viviam. O clímax veio mesmo com os Linkin Park. Aqueles malucos sabem mesmo como dar a volta à cabeça de uma multidão já eufórica.
Só mesmo quem lá esteve pode saber como foi. Fica a certeza da vontade de um regresso em 2010.
Ui… Quem é que encontrava um táxi livre… Ao fim de umas horas lá conseguimos apanhar um táxi até ao oriente. Um curto fechar de olhos até à hora do comboio de regresso a casa. Entrando sentiu-se o silêncio, os nossos amigos não estavam ali para continuar a animação lol uma curta sesta até casa.
Um banho rápido. Vestido e pronto lá fui com os meus pais até Anadia. Vinha de uma directa e bem cansado, até porque na noite anterior apenas havia dormido umas trê horas. Esta ocasião era diferente. Íamos a um almoço de convívio de ex-combatentes do ultramar em Moçambique, já realizado há alguns anos no primeiro sábado do mês de Junho.
A bandeira da companhia de artilharia avistou-se ao longe à beira da estrada. A recepção foi feita com sorrisos e palmadas nas costas, alegria por poder reencontrar colegas e amigos oriundos do extremo Norte ao extremo Sul de todo o país. Afinal muitos deles já ficaram pelo caminho e não presenciam este dia como os que cá estão. A conversa é animada, a esposas trocam impressões e as que se conhecem trocam novidades. Os maridos envoltos na necessária boa disposição trocam gargalhadas divertidas e animadas. Eu e o fotógrafo registamos o momento com a máquina de filmar, gravamos as conversas mas os sentimentos não cabem na fita.
-Pessoal, o almoço está à espera!
As gentes entram então no restaurante. É pequeno e não tem muitas condições, mas a proximidade humana nunca fez mal a ninguém. Observo então quem está. Poucos são os jovens como eu que gostam de acompanhar os pais a presenciar a nostalgia destes encontros, e vê-se de ano para ano a evolução da descendência ali presente.
O Ferreira, homem do Norte, ali sentado ao meu lado não dispensa a sua função de comediante e anima a mesa com piadas arrojadas. A mesa adere, ele sabe pôr as pessoas a rir com a sua boa disposição. Limpas as entradas chega o primeiro prato. Lá a meio do arroz de marisco confessa-me o Ferreira, meio a sério, meio a brincar:
-Come rapaz, come, come para compensar a fome que o teu pai passou lá no mato!
Eu, sorridente e bem disposto concordo com ele:
-Oh homem, fique descansado que se não como mais é porque não cabe…
-Então enfia para dentro de um saco e leva para casa! Come para compensar os meses que o teu pai passou a ração de combate!
Podia ser um conversa séria mas era apenas uma brincadeira de quem corajosamente sorri do Passado, do que já lá vai, do sofrimento e da angústia.
O leitão veio a seguir para honrar a fama daquela região ali à beira da Bairrada.
Após a sobremesa e partido o bolo já as conversas vão bem rodadas. Nalgumas vezes noutros anos um discurso irrompeu de um corajoso em recordar cenas daqueles tempos. Sendo apenas sincero e directo rapidamente os olhos de todos ficaram marejados de lágrimas. Aquele homem, de quem já não me recordo bem do nome nem sequer da sua cara, contava ali as cenas de horror que passou. Uma guerra é sempre uma guerra. Nunca é pacifica. A juntar-se à fome, aos enjoos da ração de combate, às doenças das águas inquinadas, à paranóia de só ver mato à frente, junta-se a angústia de ter que matar. De matar ou ser morto. Era guerra que se tinha vivido e ele ali contava. Soluçava nas palavras e os seus olhos brilhavam no cristal das suas lágrimas de profunda tristeza. Afinal não é todos os dias que se nos morre um camarada amigo nos nossos braços, com a nossa dura sensação de nada poder fazer a latejar no peito… Desatava aos tiros, tentava vingar a morte do amigo, procurava a calma no meio de tudo. Como lhe custou reviver esse momento para o partilhar. É duro. Foi duro. Abstenho-me às vezes de fazer perguntas ao meu pai nesta forte curiosidade de saber pelo que passou para não o magoar com as suas duras memórias daquela vida. Limito-me a vê-lo comentar as fotos que por lá tirou, os amigos que o destino separou dele e que ele confessa como gostaria de reencontrar.
Este ano foi calmo, não houve discursos. O grupo saiu para o abrigo da sombra de uma árvore ali perto e foi à foto de grupo. Brincando com o marchar, com o abrir fileiras, com as paródias que também houve naquele tempo, a animação faz-se sentir. Dois “click” e volta-se para o fresquinho da sombra do restaurante. É sempre um dia de fortes emoções, da mais forte alegria à mais dura tristeza. As conversas avançadas e já longas começam a rumar em direcção ao seu términos. Em jeito já de despedida brotam as últimas lágrimas, daquela esposa que lida com um problema crónico do filho diariamente, daquela esposa que conta a leucemia com que lida a sua filha, daquela esposa que conta como perdeu o seu filho num acidente de automóvel, daquela outra esposa, que em solidariedade, conta como um colega dos seus maridos perdeu a esposa assassinada num assalto à sua própria casa. Os maridos têm angústias do mesmo modo, são os pais daqueles filhos de que as esposas são mães. Partilham as suas doenças, os seus males, as suas tristezas, os problemas e os cancros da sociedade. Mas, vividos e corajosos como a vida os fez, já todos com mais de cinquenta, partilham também a boa disposição escondida lá no fundo, a esperança comum de dias melhores e de que para o próximo ano, noutro ponto do país, se possam encontrar vivos e não piores.
Restam poucos e muitos já rumam a caminho de casa. É a nossa vez, queremos chegar a casa a tempo do jogo de Portugal. O jogo valeu a pena. Jantado e cansado, com o meu pequeno coração atrofiado de emoções fortes, do dia e de há meses atrás, busco o meu leito. A cabeça pesa e não dá azo a muitos pensamentos. Em poucos minutos adormecia, estafado por um longo dia…

Amarrar-se ou soltar-se

2008-06-13T19:45:00.001+01:00

“A Âncora nunca falhara. Esforçara-se por isso num sacrifício silencioso. E desprezava quem não fazia o mesmo.
-Sou a Âncora! Tudo pode falhar no barco, mas eu não falharei! Sem mim todos ficam em perigo. Sou a peça mais importante!
Amarrada na quilha da proa, a Âncora falava consigo mesma. Deslizava contente no barco, junto à costa, no mar do entardecer de Verão.

Saindo do nada, o Balão vermelho, rechonchudo, passa dançando. Os raios de Sol ao encontrá-lo, difundiram-se em clarão avermelhado como se fosse um novo astro. A Âncora ficou impressionada:
-É lindo! Mas de que lhe serve? Parece só ter o objectivo de se deixar levar – não interessa onde, nem se é essa a suja vontade. Tolo Balão! Que desperdício de existência! Levado à toa, pavoneando-se por nada, sem qualquer utilidade! Eu, sim, faço a diferença!
Cada vez mais contente consigo mesma, olha com desprezo o Balão dançante. Do alto, feliz com a vida nova, o Balão deixava-se embalar nesta aventura que não escolhera. Era apenas “um balão” quando o vento passou de rajada e o apanhou distraído. Então, sentiu-se levantar como se voasse. Estava encantado. Queria permanecer assim! Mas, foi breve. O vento arrastava-o para longe, muito longe.
Começou, então, a sentir frio. Pela primeira vez, sentiu-se perdido. Lá em baixo, uma paisagem azul, sempre igual. Ou não!? Qualquer coisa movia-se. Era um barco. Queria descer ao seu encontro. Mas, sentiu um calorzinho especial quando um raio de Sol o inundou. Virou-se, revirou-se, fazia piruetas… Sentia-se reluzir como se uma explosão se luz tivesse acontecido dentro de si. Era novamente um balão feliz!
-Não sei onde estou, mas alguém há-de cuidar de mim! Não tenho que me preocupar!
O Balão subia, deixava-se levar. Sem perceber porquê, sentiu uma pressão e um peso insuportável. Não tinha nada a se apegar. Não conseguia libertar-se, nem sequer pensar. Não sabia onde estava, para onde iria… afinal. Não sabia nada e deixou-se ir. Sentiu-se a desintegrar. Rebentou! Ficou em estilhaços. Cada bocadinho de balão foi caindo, perdido no espaço, até desaparecer no mar.
A Âncora presenciou tudo horrorizada. Pela experiência, sabia que o risco era grande: não se podia abandonar assim ao vento, sem controlo. Que irresponsabilidade! Para quê destruir-se? Sentia-se mais confortável, toda a vida acorrentada, a fazer os mesmos percursos, do que ser livre e arriscar a partir – liberdade que até já sonhara em segredo, mas que abandonara sem resistência. Olhando para o seu desgaste e ferrugem, reforçou a certeza de que o seu destino era o melhor que podia desejar.

No convés, o João tinha a primeira lição. O pai construíra com ele o Papagaio de papel leve e colorido, colado numa estrutura hexagonal quase perfeita. Era uma arte de família que o pai tinha todo o orgulho de lhe ensinar. A completar o trabalhar de ambos, escolheram o melhor local para apanhar o vento de feição. O pai subiu a escada e assobiou para o João:
-Podes preparar! Espera! Puxa agora!
Largado no ar, o Papagaio sente o vento a levantá-lo. Mas um solavanco do João a puxar o fio, fá-lo descer repentinamente e de imediato galgar o céu, cada vez mais alto. À medida que o Papagaio “pede” para subir, o João rejubila e faz deslizar o fio. João e pai, lado a lado, vão ajustando o impulso e o comprimento do fio à direcção do vento.
-Que lindo é tudo cá do alto! Que leve me sinto… Uau! – é a expressão máxima do Papagaio de cauda multicolor.
O Papagaio olha de relance para o João, assegurando-se de que o pai estava lá.
-O João é muito arrojado e isso dá-me espaço para voar, mas a sua inexperiência pode ser perigosa e deixar-me enroscar no mastro, ou cair nas ondas, ou… Bom, está bem acompanhado: conheço a perícia e prudência do pai. É perito a controlar quedas. Transforma-as em impulsos para novas alturas.

O Papagaio olhou para si e para o espaço, com olhos de quem está no alto, livre e leve. Viu a sua estrutura cuidadosamente montada, sentiu-se forte, resistente a rajadas potentes. Sentiu o valor de ser também feito deste fio que oferece protecção, impulso, reacerto, possibilidade de voar e de regressar. E olhando a proa do barco, viu a Âncora acorrentada, ainda robusta, amarelada pela ferrugem e desgastada pelo tempo e pelas tempestades. Estava orgulhosa, pronta a actuar. Ela olhava para ele, Papagaio, por momentos esquecida do seu peso que fazia parar o barco. E, do canto, a Âncora segredou-lhe:
-Prometes, Papagaio, nunca te desprender do fio que te liga ao real e aprender a sonhar, subir, voar, sem te deixares enferrujar ou destruir? Quando levantas voo, alimentas a magia dos sonhos de menino e semeias a esperança colorida de quem constrói papagaios!
Desde então, sempre que o Papagaio levanta voo, leva na bagagem os sonhos de menino e a liberdade de quem sabe colorir o céu, construindo papagaios.”

A história não é minha, mas dificilmente algo podia transcrever melhor o meu frequente dilema. Vivo muitas vezes com o espírito da Âncora, agarrado a tudo e com medo de me soltar. Nunca fui como o Balão que se deixa soltar sem estar preso por um fio, sem segurança, sem uma ligação mínima, mas felizmente estou a aprender a viver como o Papagaio, a soltar-me sem deixar de estar totalmente amarrado, com um fio de segurança a prender-me ao real. As quedas são reais, mas se as houver também servirão para mim como impulso a novas aventuras e consolidarão a minha experiência
Devemos dar um espaço a todos os nossos sonhos. Devemos saber subir bem alto e não ter medos ou preconceitos que nos impeçam de sonhar ou de levar os nossos sonhos avante. A preparar-me para escrever o livro, a caminho da Roménia, sou agora um Papagaio feliz preso lá no alto a observar quão bonitos são os sonhos de menino, de um menino agora grande por fora, um pouco pequeno ainda por dentro, próximo dos sonhos, próximo da felicidade.

Coimbra às vezes faz-me mal

2008-05-29T17:17:00.002+01:00

Coimbra às vezes faz-me mal. Esta cidade velha inundada de pândegos pilgrims que procuram um melhor futuro consegue ser o Paraíso e o Inferno.
Nunca quis vir estudar para Coimbra, na minha inocência de quem pouco conhecia nunca simpatizei muito com Coimbra. Fui mudando de opinião e escolhi quatro opções para Coimbra na candidatura ao ensino superior. Talvez na minha infantil inocência tivesse mais razão do que na minha mais adulta consciência. Coimbra dá-nos o melhor… e o pior…
Cheguei cá como qualquer caloiro, atrapalhado, desorientado, sem saber ao que vinha. Fiquei maravilhado com a forma como era tão simples fazer amigos ao virar de cada esquina, como era fácil socializar, como todos eram os adultos que não há numa escola secundária. Passado um ano descobri, entre caloiros e doutores, mais crianças do que desejava, uns foram e são importantes na minha vida, outros ignoro-os na sua infantilidade. Consegui sempre ao longo deste tempo manter um círculo social de muitos e bons amigos, algo muito valioso que nunca antes na minha vida havia experimentado. O convívio, a entreajuda, a proximidade, os extremos, os abusos, os risos acerca dos abusos, a vida na palma da mão e a sorrir para ela, a sorrir do mais inteligente e a rir do mais estúpido, vida feliz de mágoas afogadas e malas aviadas para a próxima cambalhota. Aprendi a ser muito feliz e muito triste. Apanhei também muitas desilusões, dei muitos trambolhões, quedas, tenho muitas cicatrizes. Coimbra deu-me o melhor… e o pior…
A necessitar de férias de Coimbra alargo os meus horizontes. Há experiências fantásticas por viver. À procura também de novas valências para o meu currículo informo-me sobre o programa Erasmus. Sempre gostei de novas experiências, contacto com outras culturas, e adorei a última vez que pude experimentar algo do género mesmo cá em Portugal com quarenta mil outros jovens oriundos de toda a Europa. Apesar de adorar o meu sofá não é lá que pretendo passar a minha juventude. Quero poder ter algo mais que contar aos meus filhos do que a programação televisiva da altura em que fui jovem. Quero poder contar-lhes cenas caricatas e engraçadas que marcam a nossa vida em outros pontos do mundo, tal como me conta às vezes o meu pai (no pouco tempo que podemos passar juntos) situações engraçadas vividas em Moçambique aquando da sua passagem na guerra.

Tanto me lança e tanto me prende. São seis meses que planeio, sei que não me vou arrepender se o fizer, mas tenho tanta coisa a prender-me aqui, custar-me-ia separar do bom que tenho… Tenho pouco mais que duas ou três semanas para me decidir e ainda tenho algumas dúvidas. Todos me aconselham a ir, a viver um experiência única na vida, e estou na altura mais adequada para o fazer. Uma decisão há-de surgir.
Tenho pena desta cidade velha, envelhecida. Talvez gostasse de estudar noutro sítio, talvez preferisse esta pequena capital. Não sei. Sei por certo que não vivi aqui nem mais nem menos que aquilo que tinha para viver. E também sei porque às vezes me faz mal. Afinal Coimbra apenas me ensinou o que é e o que sempre será a vida, o melhor… e o pior…

O sabor da vida

2008-03-17T17:39:00.000Z

Custou mas foi. Não me apetecia, como tantas vezes não nos apetece tirar o rabiosque do sofá ou da cama. Mas fi-lo e não me arrependo de ter ultrapassado a minha preguiça para vir dar um passeio até à praia.
Qualquer comum dos mortais vive a pensar e a tentar descobrir porque raio se nos deparam pela frente obstáculos e dificuldades. Esse é o segredo do sabor da vida; uma vida sem dificuldades, sem obstáculos, sem metas a atingir é uma vida sem sal, sem sabor.
Podia simplesmente voltar para casa, o frio não é convidativo, o vento teima em querer arrancar-me as folhas, a areia entranha-se-me nos sapatos, a água liberta a sua espuma castanha de poluição que reflecte o igual modo em que se encontra a areia, as nuvens que tentam esconder o sol ameaçam chuva, mas nada disto me demove, tudo isto apenas me faz libertar um sorriso desdenhoso e vitorioso de lutar com estas pequenas adversidades apenas para presenciar emocionado a ambiguidade imponência/acalmia que faz este mar fascinar-me de forma tão certeira.
Diariamente presenciamos situações de jovens ricos que nascem em berços de ouro e crescem numa vida sem sentido, com tudo o que podem desejar mas com um temor de viver, com medo de provar a adrenalina, uma situação provocada pelo excesso de proteccionismo dos pais. Estes jovens tornam-se desprovidos de alma e personalidade e vivem sem objectivos.
É complicado assistirmos a cada vez mais cenas de doenças complexas, dramas da vida, problemas que nos fazem chorar, chorar de desespero, incredulidade.
Nunca ninguém disse que a vida era fácil e realmente ela não é.
Mas desenhemos um sorriso no nosso semblante triste e sério porque é em tudo isto que está a essência da vida. Haverá algo que mais nos faça encher o peito de orgulho que o sentimento que nos invade quando resolvemos os nossos problemas? Quem não gosta de desafios? Quem não tem amor pela vida e lhe põe termo por não conseguir resistir.
Há que tomar gosto por esses desafios e fazer deles medalhas que fazem de nós pessoas melhores, bandeiras que marcam o nosso rumo de forma gloriosa.
Nada melhor que ter a nossa vida em risco para lhe dar o devido valor, nada melhor que isso para sabermos como brindar os pequenos momentos que dão brilho ao nosso percurso terreno.
Concordai comigo que um beijo tem muito mais valor quando é roubado, quando temos que lutar ou quando temos que esperar por ele. É lei da natureza que o que é raro tem mais valor e assim são os momentos de tranquilidade da nossa vida, por se afigurarem raros tomam assim um sabor imenso que dá o verdadeiro sabor à vida.
Perante adversidades não devemos chorar, devemos estampar um sorriso sincero de quem gosta de desafios e trará um pouco mais de valor a si mesmo.

Os cinco jovens parecem crianças, têm aspecto de imigrantes, talvez brasileiros. Brincam de forma despreocupada tal como tudo deve ser vivido. Às vezes gostava de ser assim, mas nem eles realmente o são, apenas tentam fugir um pouco aos seus problemas. Amanhã de volta ao trabalho por certo os acompanhará de novo o desespero de quem não vê o dia a chegar ao fim, de quem se sente a acabar, mas por certo num outro dia soalheiro eles voltarão aqui a esta praia, voltarão a brincar como crianças, voltarão a esquecer os seus problemas por alguns minutos, por algumas horas, o que fará deste momento para eles um momento bastante valioso, porque é raro.
Na minha juventude quase ausente de amigos nunca tomei o prazer de ser apreciado por alguém, felizmente hoje é com nostalgia que vejo uma dedicatória no caderno de inglês em que escrevo. Se pudesse ficava aqui até de noite, mas o meu dever e a minha obrigação chamam por mim, aqui salto eu do sonho para voltar a casa, para preparar as malas, para partir para Coimbra, para reencontrar os meus novos amigos, para terminar mais um dia do resto da minha vida, mas claro, com a esperança de poder reviver um momento valioso como este…

=)

2008-02-19T23:42:00.001Z

Por entre risos descobrimos a verdade, começamos com sorrisos mútuos, passamos por olhares cúmplices e acabamos por tomar o sabor do beijo. A pessoa que está do outro lado já não é mais um simples conhecido, em dias apura-se a confiança, a sinceridade, trocam-se carinhos e sentimentos, nada mais é como antes.
Não se encontra alguém especial fazendo esboços e procurando a pessoa perfeita, por vezes o simples acaso (ou obra do destino) faz chegar a outra metade da laranja. Não são duas metades da mesma laranja nem encaixam milimetricamente, mas têm em si um segredo especial, sabem aceitar os pequenos defeitos, as pequenas diferenças, os pequenos contras, os pequenos "se", os pequenos "mas", tudo aquilo que faz deles tão diferente e tão iguais.
A percepção do significado da pessoa especial chega leve, como um sussurro do vento que nos diz algo imperceptível e que o nosso coração descodifica. Decidimos apostar nas sugestões do vento e seguimos caminho em busca do coração da outra pessoa. Nem sempre a viagem vale o esforço, muitas vezes temos quase a certeza que corremos em direção ao fogo, ao gelo, às lágrimas de frustração e indignação por os nossos sentimentos não serem correspondidos. Há gente que vive anos e anos nessa busca infrutífera, mas quando a verdadeira recompensa chega o nosso corção sobe ao céu de alegria, do sentimento mais belo e reconfortante. Como é bom saber-se e sentir-se amado... =)

Suposições =s

2008-02-19T23:40:00.001Z

É fácil dizermos que somos pessoas decididas, fazermos parecer que seguimos objectivos claramente traçados, no entanto essa imagem não corresponde a qualquer realidade existente. Eu próprio sou confuso e a minha cabeça anda em turbilhão muitas vezes por causa da bifurcação de rumos com que o meu coração se depara pela frente frequentemente.
Vivemos num mundo de aparências, aparentamos que tudo corre bem, e para ser alguém na sociedade às vezes aparentamos ter nascido em berço de ouro quando na verdade não vivemos se não num berço de lata. Há coisas de que não nos orgulhamos mas os problemas são para ser debatidos, existem os amigos, e caso não haja solução sempre resta o consolo de um ombro amigo ou um abraço apertado que em tudo ajuda... Ninguém é perfeito, nenhuma família é perfeita, todos temos problemas, nada nos resta de mais eficaz que aprender a viver com esses problemas, a vida é curta e o stress e a preocupação matam, não queiramos morrer, saibamos pedir e receber um sorriso, uma palavra, uma gargalhada, don't worry, be happy... ;-)

A outra página

2008-02-19T23:39:00.000Z

Uma lufada de ar fresco, de madrugada vagueio pela rua, hoje sozinho, daqui a uma semana belamente acompanhado.
Uma semana bastou para que a página se virasse e eu me visse noutro mundo, um mundo onde não queremos que caiba o ódio, onde ele não cabe mesmo, um mundo cheio de coisas bonitas. Antes fosse o mundo real, tudo seria melhor e bem menos complicado.
Um dia de cada vez, um passo de cada vez, uma golfada de ar de cada vez, a vida é para ser aproveitada assim como as dádivas que ela nos trás, e o amanhã... o amanhã? O amanhã o futuro nos dirá como é, mas viver é sem dúvida o melhor remédio...

Estou aqui...

2008-02-19T23:38:00.001Z

Não vou mentir e dizer que não espero por ti, não sou capaz disso, vivo e anseio pela tua chegada. Não vou correr atrás de ti, vou esperar que tu venhas quando tiveres que vir, não tenho pressa. Depois de tudo o que passei consegui crescer, hoje só quero chegar ao coração de quem quiser chegar ao meu, ele está aberto mas não pressiona ninguém. Ja não sou quem fui e orgulho-me disso. A vida nem sempre me traz o que dela espero mas não reclamo, deixo correr o destino pelas veias do tempo. Quero viver calmo e sereno ao sabor da vida, ao sabor do que está para chegar e não na ansiedadade e inquietude da espera pelo que tanto desejamos. Hoje ja não corro pelo beijo dela, passeio à beira-mar e espero que o feliz acaso a faça vir ao meu econtro, os lábios dela de encontro aos meus. Se assim não fizer voltarei a ser quem nao sou, um eterno enamorado por sombras em noites de luar, sombras ténues e fugitivas, sombras que a vontade não traz, leva. A outra página que leio agora em mim é uma página de espera tranquila, espera de sombras dos belos dias de sol radioso, sombras definidas, fortes e verdadeiras. É tempo de ser e de deixar correr, tempo de impedir que eles façam um deserto onde dizem fazer a paz, tempo de reconstruir as nossas bases e parar com o crescimento despreocupado que mais cedo ou mais tarde nos faz cair...

Tu por todos, todos por ti!

2008-02-19T23:06:00.000Z

Há alturas na vida em que a nossa teia organizacional começa a crescer e os planos começam a ganhar forma. Mesmo cada vez com menos tempo, com a aproximação do casamento e consigo todo o trabalho, vocês tiveram ainda coragem para abraçar o desporto e dar rumo a umas meninas no futsal.
Tudo decorria dentro da normalidade com os naturais altos e baixos na preparação daquele momento único. Não só os anfitriões como também quem vive à sua volta sonhavam com a chegada desse dia. Mas surgiu do nada um tiro que furou com todos os planos.
Foste ao hospital por um problema que não sugeria grandes preocupações mas eis que o teu anjo-da-guarda se cruza no teu caminho, o teu estranho estado levantou-lhe suspeitas e foste internada de urgência. Era óbvio que o problema era no mínimo grave, e depois de muitos telefonemas para o hospital a resposta mais esclarecedora que obtivemos foi: “Isto não são assuntos que se tratem por telefone…”.
Não foi propriamente uma declaração que nos levantasse o espírito. Mas o pior veio no dia seguinte quando a mãe chegou a casa de te visitar com um semblante que falava por si e as nossas piores suspeitas se confirmaram, leucemia.
Ninguém se atreveria a censurar a tua pessoa se tu te deixasses abater. Mas isso simplesmente não aconteceu, com toda a acalmia do mundo tu soubeste dizer ao teu futuro marido o que se passava e que o casamento teria que ser adiado.
Daí para a frente foi um espanto a forma como sempre soubeste lidar com o que te afectava quase como se não se passasse nada. Arriscaria mesmo dizer que quem olhasse para ti nunca diria que estavas doente. Sempre soubeste acalmar as preocupações de quem se inquietava por ti de uma forma quase natural e o teu sorriso sempre nos soube dizer que estavas bem de espírito. Numa altura em que tu própria podias necessitar de apoio deste por ti a apoiar outras pessoas com o mesmo problema. Nunca tiveste esperanças, sempre certezas. Não é um facto que se diga cientificamente comprovado mas qualquer médico sabe que um espírito positivo e uma moral alta são meia cura.
No meio disto tudo, com a tua força que tudo superará deste-nos uma grande lição de vida. Aprendeste e ensinaste-nos que as coisas boas da vida jamais devem ser adiadas pelas futilidades do nosso quotidiano mas devem ser aproveitadas, um acontecimento destes faz sempre pensar a toda a gente e faz-nos dar outro valor à vida.

Amores de Verão

2008-02-19T22:54:00.000Z

“Amores de Verão enterram-se na areia” A frase toma sentido quando no Verão conhecemos novas pessoas em momentos por vezes fortuitos, pessoas que pela diminuta quantidade de roupa nos parecem mais atraentes. Findo o Verão sabemos ter que esquecer essas pessoas, acabam-se as férias, voltamos para casa e esquecemos o que se passou. Com a devida razão que lhe é atribuída devia ser fácil cumprir com o ditado, e antes fosse!
Acontece que no Verão também surgem daquelas pessoas que nos deixam siderados como algo sério. Também com meros acasos passamos a conhecer alguém deslumbrante, interior e exteriormente, passamos alguns dias divinais e depois acontece a inevitável partida de uma das partes. Até aqui tudo normal, passado um ano não há regresso mas as saudades não arredam pé, a chama mantém-se viva como na partida.
Passam 2, 3, 4 e só ao fim de 5 anos acontece o regresso, agora já com alguém a seu lado, sem tempo para matar saudades, nada mais além que breves trocas de palavras. O destino trai as nossas ambições no seu percurso regular, umas vezes o bom, outras vezes o mau da fita, ele é assim mesmo e nada pode ser alterado, “maktub”.
A nova despedida, de início simples, torna-se pesada com o aparecimento do silêncio constrangedor, apesar de a parte que vai partir novamente se aguentar bem, já com vida traçada e rumos minimamente definidos em torno não da vivência mas da sobrevivência. A parte que fica inunda os olhos de um brilho pesaroso de quem sabe um reencontro para muitos anos depois ou talvez para nunca mais. “Boa viagem” é tudo o que sai.
Os 5 anos de espera não foram calmos, nada nunca fez apagar a chama que se acendeu nuns meros 3 dias. A paixão está presente, o resto do sentimento confunde-se entre o amor e a obsessão. Momentos duros os de recordar a beleza escultural e completa do corpo e a simplicidade amorosa da alma. Pode não saber falar inglês, pode não gostar da aldeia, pode até nunca ter ouvido falar nos U2 mas a sua simplicidade apaixona.
Foram 5 anos de ideias arrojadas e obsessivas, ideias de largar tudo para estar perto dela, ideias às centenas das quais não escaparam para a realidade mais que umas simples mensagens de amor ou umas cartas sinceras, manifestações que nunca levaram mais que uma bela resposta de amizade, uma amizade que tortura e que não podia existir. Ideias que nunca foram postas em prática, ou pela cobardia ou (por outro ponto de vista) pela capacidade de perceber que qualquer desses gestos nunca levaria o devido valor da outra parte, ideias em vão.
5 anos depois, após o reencontro e após a despedida, surge o arrependimento pelo desejo de a voltar a ver. Uma chama que se julgava um tanto ou quanto adormecida após anos de rescaldo, voltou a avivar-se, a tomar fulgor e a ferir uma ferida nunca sarada. Vale a nova vida da parte que fica, uma vida recentemente recheada de gente nova e de tal modo ocupada (ou com o trabalho ou com o estudo) que deixa pouco tempo para juntar pensamentos ao monte dos desperdiçados.
Salta-se da imaginação para a realidade e percebe-se que só com muita sorte à mistura é que um amor impossível deixa de o ser. A ele não resta nada mais que disfarçar com alguém valioso a lacuna que nunca será completamente preenchida.
Houve em tempos paixonetas por raparigas bonitas mas isto em nada se assemelha a isso, hoje ele cresceu, sabe distinguir um fraquinho de um amor e é capaz de dizer que aparte dela nunca amou ninguém. São palavras sinceras gastas em vão com pessoas que não lhe vêem o devido significado à semelhança do artista que fica cabisbaixo ao notar a errada percepção do significado da sua obra de arte. Quem escuta estas palavras incita a partir para outra, outra mesmo que seja uma amiga. Ele sabe, por experiência própria, que as duas coisas não se devem misturar e fica perturbado com a ideia, tanto mais que ele sabe a necessidade de ter alguém a seu lado mas prefere esperar pela pessoa mais adequada para ocupar o lugar dela.
Há pensamentos que transcendem a superficialidade do desejo sexual imediato mas ninguém quer olhar para isso senão quando assistem a um filme. Ele tem medo de não ser compreendido e de não ser bem interpretado, quando encontra alguém que quase lhe lê a mente, alguém de um profundidade impressionante vastamente ao seu nível, essa pessoa esvai-se-lhe por entre os dedos como areia fina e seca por entre desculpas de indisponibilidade e anti-depressivos. Ele sabia não advir daí a melhor satisfação das suas necessidades do sexo oposto, mas outras aventuras em que o desejo sexual pode ser completado revelam-se insossas, sem personalidade e sem profundidade de intelecto. Duas partes essenciais mas separadas em pessoas diferentes.
Acontece demasiado frequentemente, juntam-se duas pessoas diferentes, que não se completam, têm sexo duas a três vezes por semana, jantam com a família dela ao sábado à noite, e vão ao cinema, almoçam com a família dele ao domingo e repetem este ritual até terem casa própria, altura em começam a tratar da própria vida em casal. Vão para a cama e viram-se um para cada lado. No dia seguinte ela leva os filhos à escola, ele vai trabalhar. À noite trocam meia dúzia de acusações aos berros e terminam a refeição em silêncio dormindo novamente como que em camas separadas. 90% das relações seguem estes trâmites, uma vida sem sabor e sem sentido. Ele não quer ser assim e sabe que vai sofrer por causa disso, mas não se deixa abater, mesmo sabendo que não a volta a ver ou que nunca a terá seu lado da maneira que deseja ele espera encontrar alguém que o complete para além do corpo.
Deverá aproveitar a vida só porque é jovem e viver aventuras sem futuro? Ele gostava de saber mas não tem quem lhe responda e sabe que esta pergunta é só mais uma sem resposta. Por ora preocupa-se com o presente e com a forma de ultrapassar os obstáculos do dia-a-dia, ter pensamentos verdadeiros e profundos num mundo cru e insensível é coisa a que só se pode permitir sozinho ao adormecer, quando o tempo não tem valor e quando pode estar sozinho e à vontade com a única pessoa que realmente o compreende – ele próprio. Agora vive um dia de cada vez, porque no início da sua fase adulta sabe que dar passos grandes exige muita preparação, coragem e consistência no saber o que está a fazer, prefere passos pequenos que sabe não resultarem em mais do que quedas pequenas.

Sadness

2008-02-19T22:03:00.000Z

É triste quando estamos sós, mas mais triste é quando nos sentimos sós quando estamos rodeados de gente. Uma semana de férias em que vi e revi muita gente e sinto-me só e aborrecido.
Eu gosto muito de pensar e faço-o. Sou observador nato e procuro uma razão de ser para o mínimo pormenor, que não seja o acaso. Nessa minuciosa observação há muitos e longos momentos de profundo pensamento em que me apercebo de realidades tão óbvias ou simplesmente de factos que se realçam pela natureza dos acontecimentos à volta dos quais eu me centro. Desta feita vi em mim não a falta de uma mulher em sentido corporal mas aquilo de que mais sensatamente se pode chamar amiga. É deveras complicado conseguir achar alguém cujo fundamento intelectual se assemelhe ao meu, e nas raras vezes que isso acontece eu consigo estragar tudo pela atracção física que acaba por se gerar. Não uma atracção baseada na beleza física mas sobretudo baseada na necessidade mútua de cumplicidade do sexo oposto. Não consigo mais do que escassas horas de diálogo coerente de igual para igual, passado este curto prazo ocorre a cumplicidade e posteriormente o afastamento. O afastamento é simplesmente prova do receio de ambas as partes da possibilidade dos débeis sentimentos poderem tornar-se mais fortes e do receio de que a falta de maturidade dê asas a uma relação sem estrutura.
Fala-se num desenvolvimento precoce das novas crianças que de todo não foge à realidade. No entanto a falta de privação da comodidade do nível de vida actual e o comodismo tremendo que afectam a sociedade, levam à evidência de um infantil atraso no desenvolvimento da maturidade. As crianças iniciam cedo a aventura do conhecimento mas começam cada vez mais tarde o desenvolvimento próprio de maturidade e de capacidade de decisão própria. Este problema assemelha-se a uma comum ideologia de que os medos só são vencidos quando enfrentados. A maturidade é a vitória sobre os medos. Os actuais jovens, por virtude da evolução, do excesso de proteccionismo dos pais e da significativa melhoria do nível de vida, demoram cada vez mais a tomar vida própria. Os jovens são postos à prova de forma tardia e ineficaz. O mundo da fantasia é cada vez maior e mais abrangente e a maturidade tarda em se evidenciar. Não é portanto de admirar que as relações pessoais sejam cada vez mais instáveis, sujeitas a sobressaltos por futilidades e ninharias, curtas e impessoais. O casamento é feito pela necessidade periódica de sexo e acaba naturalmente por se desmoronar em poucos anos deixando o mundo a braços com crianças orfãs de pais vivos. Tudo é feito com base nas necessidades imediatas porque o amanhã é cada vez mais imprevisível e incerto. Surgem cabalmente ideias de viver a vida. É possível viver a vida dentro de valores morais e de respeito para com o próximo mas já toda a gente se esqueceu disso. Alguém com ideais auto e hetero-benéficos, com um mínimo sentido altruísta e sentido de respeito é banalmente ultrajado na sociedade pelos seus semelhantes.
Já não existe amor que não seja sexo, aliás, nunca houve. É surpreendentemente impossível encontrar uma palavra certeira, que coincida com a nossa teia organizacional e com o funcionamento do desenrolar da vida. Ouvir uma palavra amiga é coisa de filme. Ou então custa-nos uma consulta no psicólogo. Sinto-me só mesmo com tanta gente à minha volta. A vontade de pensar sequer na prossecução do trabalho é assustadora. Só tenho vontade de dormir, dormir e dormir. Dormir e desabafar. Mas é muito difícil encontrar alguém a quem eu faça valer o meu raciocínio, alguém que saiba mesmo o que eu quero dizer, alguém que pense, alguém que não interprete as minhas palavras com duplo sentido ou com sentido errado. Bem posso morrer seco à espera dessa pessoa. Enquanto isso vou deixando o meu eu ir gritando a plenos pulmões que eu não estou bem e que preciso de ajuda. Já que não posso gritar a sério sem que considerem a minha atitude paranóica vou gritando em silêncio, vou deixando do meu espírito brotar as lágrimas de sangue de quem morre com o coração a bater, a falar e a comer por sua própria mão. Reduzo-me subtilmente à minha insignificância porque ela é verdadeira e deve ser respeitada por forma a que ninguém seja mais do que deva ser. Mas claro que esse respeito não existe.

Pobres

2008-02-19T21:59:00.000Z

Sinceramente já nem tenho vontade para pensar, pensar cansa e puxa pelo físico quando queremos provar algo a nós próprios. É dor que atormenta o Homem, mas será que atormenta a todos de igual modo? Eu penso demasiado, pelo que a dor é maior. Mas pensar não é pensar, é amar, e é amar que dói, porque amamos cada suspiro e nele pensamos.
Dêem-me tempo e serei feliz, porque ninguém é feliz porque vive sob regras e compromissos. Garanto que sem compromissos de qualquer ordem eu seria feliz. Poder sentir o cheiro da negra terra e acordar com as galinhas para desfrutar de um dia maior, isso sim é viver, sentir o véu negro das nuvens que escondem o impetuoso sol e trazem um refrescante frio soturno, sentir o absoluto silêncio livre de matéria poluidora das sirenes das ambulâncias, do ruído ventoso do trânsito e das campainhas de estações ferroviárias, caminhar na areia da praia e sentir a areia moldar-se aos nossos pés como o amante se molda à amada, sentir que o mar tem um desejo eterno de nos arrastar, de nos engolir, de se fundir conosco, sentir por segundos que estamos sós no mundo, beber água directamente do céu e acordar com inesperados mantos brancos, por mais assustador que seja, isso sim é viver, viver todo o ano como viveria eu com a liberdade de uma águia solteira que vagueia no céu explorando visualmente a planície só porque assim quer.
Enfim, eu tenho compromissos por isso posso esquecer todo um sem fim de sonhos e divagações que por certo me fariam viver. O que têm os sonhos de especial? São arrojados e quebram barreiras, limites e regras humanas, mas é por isso que nos fazem viver. Portanto o meu conselho a quem quiser sentir que vive a vida é viver cada dia, cada hora, cada segundo, cada batimento cardíaco em contagem decrescente, não como se fosse morrer, mas da forma mais diferente possível, porque cair no tédio da monotonia é perder o sentido da caminhada, é morrer, produzir adrenalina é viver. Nem sempre produzir adrenalina é simples por causa das barreiras humanas e sociais, no entanto devemos criar adrenalina através dos desafios que nos são propostos diariamente, enfrentando-os sem receio de assumirmos uma forma arrojada de os resolver, eles nunca acabam, quando pensamos que o livro do guinness da vida já está repleto de recordes, eis que nos aparece um novo recorde para superarmos.
É fácil viver a vida em palpites, suposições e pensamentos como nos filmes que retratam casos pontuais que pensamos ser gerais, mas quando abrimos a porta para sair de casa a realidade afronta-se-nos bem mais crua e dura, é aí então, passados dois minutos, que perdemos toda a convicção e força de vontade com que julgávamos ser capazes de mudar o mundo em três dias. Gostamos de passar uns minutos enganados no refúgio do mundo dos sonhos de filmes e telenovelas mas isso é a pura cobardia característica do ser humano, a coragem está em viver a nossa vida, não a vida idealizada dos outros mas a vida que deitamos fora a cada beijo e a cada pulsar esperançado.
A minha cabeça não anda boa, devo andar com uma brain storm, qualquer coisa me remete para o sentido da conexão com o sexo oposto que todos consideram óbvia e inevitável e que apenas eu considero questionável.
O meu universo social alagou-se enormemente nos últimos dois meses e não cessa, pode ser benéfico e pode não o ser, conhecer muita gente dá-nos uma noção muito próxima do real mas essa descoberta choca duramente. É então quando choco com a realidade que a minha alma chora como uma criança, chora porque como ela nunca há-de voltar a ser. Como é desafogada a vida infantil, filosofia de liberdade… Quando somos pequenos achamos que a liberdade vem na vida adulta, mas na adolescência quando nos aproximamos da vida adulta percebemos que estamos a deixar de viver a vida e que a liberdade está a começar a ficar para trás, a vida adulta é complexa, é na adolescência que a nossa liberdade se começa a delapidar, então a realidade actua sobre nós como o sol amadurece os frutos verdes, e todas as decisões que tomamos e as suas consequências se afiguram como uma constante aprendizagem que fará de nós adultos depois de muita experiência adquirida. Mas todo este longo processo de mudança do imaginário que é a infância, para o real, é um caminho duro cheio de perigos à espreita dos nossos passos em falso. É então quando chegamos a adultos que queremos regressar eternamente para a infância, delegar todas as nossas responsabilidades ao raio que as parta, choramos de exaustão quando algo corre mal e baralha toda a teia organizacional que tecemos, queremos voltar a viver sonhos de infância. Para isso alguém inventou os filmes, viagens de minutos pelo imaginário inalcançável.
Põe-se então uma questão, se não é bom ser adulto, de que modo podemos ser felizes? Ser feliz é viver a vida, não da maneira que pensamos que estamos a fazer, na sociedade comodista e organizada, complexamente complexada, a trabalhar 14 horas por dia para que os ingratos dos filhos não passem fome, mas na dita vida sem compromissos com que todos sonhamos mas na qual ninguém aposta com o medo da máquina social. Os hippies estiveram próximos da felicidade verdadeira, mas o que lhes aconteceu? Foram considerados aberrações pelo império social com todas as suas regras. Hoje são venerados por muitos jovens e adultos que percebem que eles não eram assim tão loucos como pareciam, estavam até demasiado perto da verdade. Essa felicidade é simplesmente inalcançável, nascemos já com obrigações e responsabilidades.
Nem sempre o destino se afigura propriamente justo, mas são regras predestinadas e inalteráveis, não me considero propriamente injustiçado por ter nascido sem avô paterno, por o meu padrinho ter morrido tão jovem, ou por a minha avó estar no estado em que está, eu sei que há gente com problemas que não se resolvem numa vida, por isso não me queixo. Até porque no mundo existem muitos e graves problemas. Uns são simples como as guerras, outros têm nomes próprios como Bush, e outros verificam-se olhando para o desenvolvimento e a saúde em África. Não quero parecer nenhuma miss universo mas estas coisas são bem mais reais do que parecem. E depois chegam os sub problemas, as sociedades capitalistas, as gerações de consumo, as sociedades elitistas, as gerações de massas, um sem fim de vírus que povoam a mente humana através dos meios de influência… Pobres. É assim que defino os coitados citadinos que nunca tiveram o prazer de sentir verdadeiramente o prazer que a pura terra nos dá. Montes de gente nunca puderam apreciar a beleza de um campo bem definido de forma natural. Desde cedo aprendi com os meus pais e professores que é na cidade que se concentra a actividade económica e que bons empregos por lá se procuram, mas nunca precisei que nenhum tutor me incutisse o facto de o campo ser o melhor sítio para se viver, porque em nenhuma cidade se pode sentir a lua a chegar trazendo consigo o silêncio campónio que permite escutar o mar revolto a quilómetros de distância, ou os mochos e corujas nocturnos saídos das torres de capelas em busca do seu sustento. Não trocava o prazer de acordar com o chilrear das andorinhas à chegada da Primavera, por nenhum som de trânsito a circular. Nunca na vida seria capaz de trocar a saúde de caminhar pelos baldios de malmequeres e luzernas a brotar com as primeiras chuvas de Abril e Maio, pela simplória calçada citadina. Nem me passa pela cabeça trocar a vista de rebanhos de cabras que obtenho ao espreitar da janela, pela vista de toiros mecânicos com rodas, completamente frenéticos ao espreitar das varandas dos lúgubres apartamentos, fontes de solidão e indiferença alheia. Longe de mim trocar o aquecimento da lareira que nos faz gastar os cepos reservados para a chegada dos mantos brancos com um serão familiar e acolhedor, pelo aquecimento artificial das novas tecnologias, com um pobre serão a ver televisão. Só completamente privado de sanidade mental trocaria um relaxante passeio à beira-mar com a sensação de toda a imponência da força do mar ali presente, por uma tarde de Domingo gasta no repuxo do jardim artificial mais próximo. Há coisas que não se podem comprar até nós, porque as coisas que têm o verdadeiro valor devem ser procuradas no lugar onde pertencem, porque nada na cidade consegue imitar a transparência, a emotividade, o deslumbramento, a estupefacção de uma caminhada pela serra, o contacto seco e directo com a nossa origem e o nosso destino, a terra, a cortante visão acima das nuvens que nos faz sentir minimizados com tão deslumbrante beleza, o duche gelado que ferve os sentidos de uma cascata natural perdida no meio da serra. É por isso que os chamo de pobres, nunca irão sentir os prazeres mais verdadeiros que só a verdadeira natureza nos dá, e enquanto isso vão sobrevivendo com os prazeres virtuais e artificiais que lhes chegam sem esforço. E o que será de gerações futuras que nem poderão saber o que é comer bacalhau, por exemplo? É mesmo só um exemplo banal de uns milhares de exemplos que se vão desenvolvendo pelo século fora, até porque já é cada vez mais comum encontrar crianças que desenham um frango assado quando lhes é pedida uma galinha, ou que crescem com a noção de que o pão nasce nas prateleiras de supermercado. Consequência natural da evolução ou não, isso não sei, só sei que eles são e morrerão uns pobres, de carteira recheada e casa apetrechada mas de espírito pobre e sem noção das raízes da sua existência, pobres e coitados…